檳榔嶼

- 身為一個長成的的女兒，這種結合可能是一種極深的矛盾。我們可能仍然會責備我們的母親，想要改變或糾正她，或者我們可能依舊保持我們感情上的距離。
- 這些是在主要關係中膠著的明顯表徵，它是一種對彼此疏離的關係不能面對的結果。如果只是單方面地責怪別人，那就表示妳/你不能接受自我；如果我們仍在爭論或疏遠，那也只是對這個關係中壓力的反應，而不是去努力；如果我們沒有在這個範圍中，刻畫出一個清楚又真實的自我，那我們在另一個重要關係中，也就不會有清楚又獨立的自我。

問題何在
- 真正的自我和固執是專注於自我，而不是專注於別人的。

- 婚外情可能會使一個在強烈焦慮不滿中的人得到寧靜，或者使婚姻暫時穩定，直到秘密曝光。在秘密被揭露之後，關係中的問題可能仍然不明顯，因為太多的感情焦點投注在被破壞了的信任上，在比婚外情更早發生的婚姻疏離中，很難去檢視出各人所該負的那一部分責任。
  - 一個有婚外情的人可能不大容易去承擔該負的責任

- 我們不知道在某個特別時間裡，多少的改變是那個人所能忍受的，或者多少焦慮是她/他可承擔的。

- 功能過度並不是一種壞習慣、一種誤導的態度、一種想幫助人的過於熱心的期望，或者與長期低功能者相處而形成的行為模式；功能過度和功能不足一樣，都是一種處理焦慮 (從原來家庭的經驗中產生的，以及深植在前幾個世代中) 的模式。這種反應的運作差不多是本能地、未經意識的體認或計畫。這會使我們的關係嚴重的阻礙。
- 那些會變成功能過度的人，通常是老大或是唯一的孩子。... 如果我們的父母中有一位是在生理或感情上不負責任的，這種情況就會特別明顯。身為一個過於負責的孩子，她/他就會取而代之，而成為一個修正者、仲裁者，或類似的人。因為一個過度功能者「看來很好」，她/他們的需要和問題往往被漠視，甚至對自己也是如此，一直要到她/他們恢復了、生病了，或找到別的方法崩潰了，才被發掘出來。對於一個長期功能運作過度者，要她/他們慢下來和注意她/他們自己的需要，所費的功夫，並不亞於治療一個嚴重精神或生疾病的人。而當一個功能過度者，在過度功能的緊張下真的崩潰的話，可能就一發不可收拾了。

- 不論問題是別人的酗酒、沮喪、不負責、精神分裂或其他，所有的方法(建議、替對方解決問題、糾正、拯救... 對別人說謊、找藉口、試圖掩蓋... 批評、指控或譴責)，只會降低這種人的責任心和解決問題的意願。
  - 認清了這些老方法的無效，可以給我們機會停下來思考、蒐集資料、面對事實，以及為我們的行為發展出新的選擇。

- 我們很難跟我們意見不同的人覺得親密。
- 我們常會混淆「接近」和「相同」，並且把親密看成是將兩個分離的「我」，合併在一個世界觀裡。

- 疏離和爭執，對任何兩個人之間都不是「問題」。當焦慮影響到我們的重要關係時，衝突和疏離都是處理焦慮的正常方式。
  - 只要有足夠的時間和不可避免的生活中壓力，即使是最理想的伴侶也會出現衝突和疏離的反彈時期。

- 為了避免焦慮經驗所做的事，和我們對焦慮反應的特殊行為方式，可能使得我們的關係和我們自己被痛苦地困住。那些在短期內的反射作用和適應，可能一段時間後，會帶來相當高的代價，甚至持續幾代之久。
- 在關係中，焦慮剛開始時的壓力，常常是一種擴大的反彈。反彈是一種自動的，受焦慮驅使的回應。當我們在反彈的齒輪上，就可能受到自己感覺的驅策，而沒有能力去想我們希望如何去表達這些感覺。事實上，我們根本無法很客觀的想到自我或者我們的關係。我們真誠地期望事情能平靜一點，關係能更親密一些。可是我們仍然照一貫的做法去反應，結果也只會和從前一樣而已。

- 從嬰兒時代起，家人就鼓勵我們要做真正的自我，同時，她/他們也在無意中鼓勵我們表現某些特質或行為，並且否定或抑制別人。人們為了自己以及潛意識裡最複雜的原因，來要求我們。
- 「真正的自我」是不可能在「真空」裡發展的，也不能不受家庭和文化的影響。然而，由於它是無意識或不明確的溝通 (發出和接收訊息的人都沒注意到)，所以它常常也帶來非常強的負面力量。

- 這是一本關於「改變」的書，它不會提供妳/你更親近的技巧，而是讓妳/你比自己想像中的更了解改變中的原動力？
  - 為什麼要改變？在重要的關係中，只要努力的自我成長和重新界定自我，才能真正地增加「親密」的能力。

- 法國諺語 : 「萬事開始皆美妙」。
- 親密與親熱是兩回事，不過卻常令人混淆 : 

- 處理一時憤怒的方式，最後並無大用。重要的是，妳/你如何能漸漸地運用憤怒作為更了解自我與以新方式控制舊有關係的動力。如果我們一直重蹈讓自己憤怒的舊模式，將會一無所獲。
- 觀察必是自己在跨出勇敢的一步前，最值得發展的技巧。

- 暗藏在某一人際關係或處境中的問題，必定會使得另一關係的情況惡化。一旦我們開始察覺到這種過程，就會向我們遷怒的對象抱歉，恢復正常。
  - 感情的轉移並不容易；但是藉第三者降低和某人間的焦慮，卻很簡單，我們不自覺地把這個第三者拖下水，以降低原來的情緒壓力。

- 我們想以簡單的因果關係，看待人類的行為。如果生氣了，是別人讓我們生氣。如果我們成為別人憤怒的目標，我們就該被罵；或者我們相信自己是無辜時，我們就斷言別人沒有生氣的資格。
  - 我們所生長的家庭中成員的關係越是密切，我們越容易對別人的情感與反應負責，也容易把自己的感受歸咎於別人。

- 大多數人生氣時會做的事 : 下斷言、責備、批評、尋求合乎道德的解釋、說教、指示、解釋與心理分解。但未曾說明真正的自我。
- 在我們憤怒時，我們會很難了解為何堅持這個想法。世上本有各種相衝突的要求與不同的感受，並無誰是誰非。

- 每個「你」訊息都可轉變成「我」訊息。
- 如果我們的目的是打破重要人際關係中的固定模式，以及(或是)發展更強烈的自我而將其展現於所有的人際關係上的話，就必得學會將怒氣轉化成清楚的自我表白，不去苛責別人。

- 當我們想清楚在舊有關係應採取的新立場時，我們不去面對必然產生的焦慮與不安，反而做這兩件只會阻止改變的事情 :
  1. 我們面對家人的方式，是告訴家人她/他們的問題，她/他們應如何改變思想，感情或行為；換言之就是我們想改變另一個人。

- 我們共舞的情形是 : 要求舞伴改變舞步，而自己卻不願改變，結果什麼都改變不了。
  - 讓同樣的爭執不斷地重演，可以使我們免去面對隨改變而來的焦慮。

放棄自己？
- 什麼是「放棄自己」呢？顯然我們在男女關係中，不能一直照自己的心意去做，也不能凡事為所欲為。當一個人 (通常是做妻子的人) 做了太多的讓步，又對自己的決定與作主選擇的能力，懵懵懂懂時，就會產生問題。