檳榔嶼

- 處理一時憤怒的方式，最後並無大用。重要的是，妳/你如何能漸漸地運用憤怒作為更了解自我與以新方式控制舊有關係的動力。如果我們一直重蹈讓自己憤怒的舊模式，將會一無所獲。
- 觀察必是自己在跨出勇敢的一步前，最值得發展的技巧。
- 當我們一直委曲求全時，挺身說明意見的分歧點並且堅持己見，是界定自我的另一項重要之舉。我們越是努力要界定自我時，對憤怒與解決之道，越能看得透。




放慢腳步，深思熟慮
- 不要忘了女性長久以來，犧牲了自我，負責承擔別人的情緒與照顧別人。

應付反彈的準備
- 得對反制行動與自己對改變抗拒的力量，有充分的心理準備。
  1. 把在乎的事情說出口
    - 「隨它去」是成熟的行為。
  2. 打鐵不要趁熱
    - 最壞的攤牌時機就是在生氣或激動時。
  3. 抽出時間思索問題，澄清自己的立場
  4. 不要用「旁門左道」
    - 包括責罵、解釋別人的言行、診斷、下斷言、分析、說教、找合乎道德標準的藉口、下命令、警告、質詢、譏諷以及教訓別人。
  5. 要用「我」的語句說話
    - 學著我 : 「我想...」，「我覺得...」，「我怕...」，「我要...」
    - 真正的「我」句型說明了自我，而不去批評或指責別人，也不要求別人要為我們的感情或反應負責。小心包著「我」句型這層外衣的「妳/你」句型
      - 「我認為妳/你很霸道，以自我為中心」
  6. 勿作模糊不清的要求
    - 就算愛妳/你的人也無法看透妳/你的心思
  7. 接受個別差異的事實
    - 一旦我們了解眾生皆有不同的人生觀，就會改變緊緊同在一起的關係。不同的觀點與不同的反應方式，並不意味著誰是誰非。
  8. 不要在一無所獲的理論上逞口舌之快
    - 不要費心去說服別人接受妳/你的立場是對的。
  9. 了解每個人都要為自己的行為負責
  10. 不要對別人解釋她/他們心裡的想法或感受，也不要告訴她/他何為正確的想法或感受。
    - 不要忘了，別人有生氣的權力，但並不代表另一個人有錯。
  11. 不要透過第三者表示自己的意見
  12. 缺乏後續行動的攤牌行動，並無法改變現狀
    - 親密關係中的改變，需要慢慢地進行

不再閒言閒語
- 當兩人談論別人長短時，她/他們的關係是建立在第三者之上，這是另一種三角關係的型態。
- 當三角關係在家庭、友情與工作環境中，逐漸牢不可破時，它將會阻撓健全的一對一關係之發展，因此有必要打破。

工作中的三角關係
1. 如果妳/你對某人生氣，這個人才是妳/你投訴的對象
2. 如果妳/你打算向高層人士尋求處理憤怒之道，必須透過正常的管道，公開處理。
3. 當憤怒時，該談的是自己的意見。
4. 不要心存秘密
5. 不要成為別人三角關係中的一員
  - 如果有人向妳/你訴苦，妳/你可表示同情，靜靜傾聽，但是不要責備別人或表示站在某一邊。
  - 如果妳/你能保持冷靜、不插手、又能繼續保持感情上的連繫，別人則大有可能平撫自己的憤怒。
  - 既關切又不失中立，最後將成為最有助益的立場，因為它有助於別人自己動腦翻新解決問題的方式。

- 第一步，永遠是觀察！

加強觀察技巧
- 當一邊觀察對家中的三角關係中，自己所抱持的立場時，不妨一邊繪圖圖解。

化解三角關係的行動
- 不經意地表示事不關己。不要忘了三角關係的主要驅力是情緒與焦慮，因此越輕描淡寫越好。
- 遣詞用句並不重要，重要的是要能維持有感情、不下斷言又不激動的主場。換言之，妳/你可以冷靜地告訴對方；妳/你在乎與她/他們的關係，然而針對她/他們不和的情形，卻無法幫得上忙、無法提供意見、無法責怪某一方，也無法擅加批評。

可為與不可為
1. 當妳/你不滿某位家賽時，請將情緒發洩於直接面對此人之上
2. 請勿將孩子當成診斷婚姻問題的專家，也不要將她/他當作傾聽秘密的對象
3. 隱私權與守口如瓶不同。兒女們需要父母不干涉的隱私權，而父母也要有自己的隱私權。然後，守口如瓶成為世代相傳的習慣時，卻是三角關係的主要跡象 :
  - 我們或許有很高尚的動機 (「某人無法面對這個消息」)，然而事實是我們將腳踩在另一個人身上，為的是拉攏某人。
  - 如果妳/你是守口如瓶事件中聽取秘密的一方，妳/你可以告訴別人，自己不想守住一些不願守的秘密。
4. 保持家庭的溝通管道通暢，在妳/你的爭吵中，不要使別人為妳/你出怨氣或偏袒妳/你。
- 家裡每個人與其他的人必須有一對一的關係，不受妳/你的怨氣與自己跟某一個人間的問題干擾。

了解自己的家族
- 我們並不會輕易地捐棄對家人的成見。
- 不要忘了我們無法逃避自己家族的模式與未解決的問題，它會在與人應對時露出痕跡，這些模式與問題是歷經好幾世代流傳下來的。

勇於詢問的舉動
- 界定自我在於自己能與每個家人建立一對一的關係，而不犧牲另一個處於「局外人」地位的家人。

結語
- 無論是「界定自我」或是「做真正的自我」，它終究是一項得獨自完成的工作。
- 到頭來，是「我」界定出我的想法、情感與信仰，而不是「我們」界定出我的想法、情感與信仰。然而，這項孤獨又富挑戰性的工作，無法在離群索居下完成。我們只有透過與別人建立的關係以從關係中重新認識自己後，才能完成這項工作。
- 如果自助諮詢讓人以為重大的改變是唾手可得，換言之，如果它讓妳/你覺得只要妳/你有足夠的動機，仔細遵循書本的指示，從此即可過著幸福快樂的日子；那麼自助諮詢將有損於我們情緒的健康。
  - 持續的改變是無法平順、按部就班地完成，所有的案例都是在長期心理治療的輔導下，始見成效。
- 如果「自助」型的方式使我們自絕於其他的婦女，自助諮詢也對我們健康有害。與女性親族建立關係、分享自己真正的內心世界以及了解別人的想法，也是同等重要。

以憤怒做為改變工具
- 自助諮詢永遠無法避免助長狹隘地偏重個人的危險，它無法包含造成這些問題而使之循環不已的社會條件。
- 一如女權主義教導我們 : 「凡有關個人者涉及政治」(個人即政治)，這是我們處理親密關係的模式與女性在社會及文化各層面上所代表、被評價與被賦予權力的程度之間，必有相互相生的關係。使親密關係陷入無法掙脫的模式，源自於一個我們無法掙脫的社會。
  - 因此，女性僅在個人關係中改變行為，還是不夠的。
  - 如果我們不同時懷疑這種讓女性在家庭之外屈居附庸又無自我地位的社會慣例，並加以改善的話，家中的情形仍會一直有問
- 無論我們面對的問題是婚姻爭執或是日益激烈的軍備競賽，男女雙方長久以來皆習於責怪別人，而不是了解這些模式。我們的挑戰是仔細聆聽自己的憤怒，並以它作為改變的工具，而我們也仍堅守女性傳統中有價值者。如果我們能做到這一點，一定會充分發揮先驅者的任務。