檳榔嶼

- 功能過度並不是一種壞習慣、一種誤導的態度、一種想幫助人的過於熱心的期望，或者與長期低功能者相處而形成的行為模式；功能過度和功能不足一樣，都是一種處理焦慮 (從原來家庭的經驗中產生的，以及深植在前幾個世代中) 的模式。這種反應的運作差不多是本能地、未經意識的體認或計畫。這會使我們的關係嚴重的阻礙。
- 那些會變成功能過度的人，通常是老大或是唯一的孩子。... 如果我們的父母中有一位是在生理或感情上不負責任的，這種情況就會特別明顯。身為一個過於負責的孩子，她/他就會取而代之，而成為一個修正者、仲裁者，或類似的人。因為一個過度功能者「看來很好」，她/他們的需要和問題往往被漠視，甚至對自己也是如此，一直要到她/他們恢復了、生病了，或找到別的方法崩潰了，才被發掘出來。對於一個長期功能運作過度者，要她/他們慢下來和注意她/他們自己的需要，所費的功夫，並不亞於治療一個嚴重精神或生疾病的人。而當一個功能過度者，在過度功能的緊張下真的崩潰的話，可能就一發不可收拾了。

界定條件
- 功能過度 : 一個人處理焦慮和在壓力下掌握關係的特有方式。
- 特質 : 
  - 不只是知道什麼對自己最好，也知道什麼對別人最好
  - 很快能介入，提出勸告、修改和協助，而且在壓力來襲時能夠承擔
  - 很難置身其外，而坐視別人為了她/他們自己的問題在掙扎
  - 藉由專注於別人來避免擔心自己個人的目標和問題
  - 很難將自己軟弱、低功能的方式與人分享，特別是與那些相信她/他們有自己問題的人。
  - 可能被視為是「總是可靠的」或「總是同在的」

反自我和假自我

為什麼改變？
- 從何處使得過度功能者得到改變的意念？
- 對長期的過度功能者，不改變的意願通常別具威力。
  1. 傾向於不去看自己的問題，只是努力地對別人有所幫助，除非是自認為已盡所有可能之後，才會疏遠或隔絕。
  2. 不知道如何改變過度功能的立場。可能沒有清楚的指示或標誌清楚的地圖，甚至沒有指導教練引領我們度過難關。
  3. 要修正一個長期過度功能的模式，在感情上是非常痛苦的事。這可能引起強烈的沮喪感、焦慮、和弱點及需求都浮現時的憤怒，誰喜歡呢？
- 修正一個長期性的過度功能模式，可能就會開始面臨對於老舊方式中的自我所要付出的真正代價 : 那就是挫折、筋疲力盡、憤怒和枯竭。
  - 往往由於不同的行為，會激起我們強烈的情緒，而使我們很不喜歡。於是便會告訴自己，我們不想改變，這不值得或者這是不可能的。
- 關於任何一種專注別的事情的好處之一，是我們不會去經歷到那種因自己的問題所帶來的完全衝擊。

新的步驟
- 停止給予任何忠告建議。學習如何不要幫忙，對於那些奮不顧身拯救在壓力中的人，或者努力解決家中任何問題的人而言，這是一種很困難的挑戰。
- 當過度功能者覺得憤怒、挫折和精疲力竭時，她/他們會做什麼？她/他們典型地改變到疏遠的反應位置，不單只是有形的疏遠，而同時也是有關事件的感情上的疏遠。
- 認清楚在某一個重要事件中我們自己的立場，往往是界定自我的關鍵所在。
- 不只是在策略上改變成「我」的語言，而是從更深處而來的。因為，我們不能確知什麼對別人是最好的、什麼是她/他們能和不能承受的，及什麼是她/他們需要去做的。當然，即使對我們自己，要知道這些都是夠困難的。
- 在了解我們的關係如何變得膠著、對於改變會如何抗拒，以及能真正容忍多少改變上，焦慮一直是個重要的觀念。焦慮把我們封鎖在兩極位置的關係中，阻礙了建設性的溝通和問題的解進，而且使得親密不可能達到。