檳榔嶼

- 我們很難跟我們意見不同的人覺得親密。
- 我們常會混淆「接近」和「相同」，並且把親密看成是將兩個分離的「我」，合併在一個世界觀裡。
- 差異是唯一能使我們學習的方法。如果世界，或是我們的親密關係，只對和我們相同的人妥協，我們的個人成長便會突然停止了。
- 人們都是不同的。我們每個人都由不同的過管道來看世界，所以對現實的看法也各自有異，就如同現世中有百種人一樣。
- 在任何親近的關係中，差異是不可避免會出現的，在價值觀、信念、優先順序、習慣，以及如何處理焦慮，和在壓力下的關係中如何相處，都不相同。
- 當一概而論發生在從屬的團體中時，我們更要慎重小心。綜觀「人類」有記載的歷史，對於女人的一概而論，提供了統治團體很多利益；而定義為「分離而平等 的世界，卻將女人置於其中，並且造成社會改革的需要一直晦暗不明。
  - 一概而論並不能告訴我們什麼是「對」或「錯」、「好」或「壞」、「自然」或「天賦」。它只有在對於不同的現實結構中產生不同的內容，而我們能給予更大的尊敬和重視時，才是有用的。
- 我們都來自「不同的文化」，有各自的家庭角色和規則，這些是代代相傳而形成的。不論是大問題 (年老的父母要如何照顧？怎麼處理金錢？孩子如何管教)、中問題 (可以抱怨、自誇或惡作劇嗎？)，或者小問題(洋蔥要切塊或切片)，我們都深受家庭模式和傳統影響，這些可能更像真理，而不只是許多觀點的一種。
- 特別地，在壓力之下，我們可能會忽略應該尊重個人在關係中行為模式的不同。
  - 如果當焦慮來襲時，我們傾向於變成負責過度及「固定它」的模式，那麼對另一個人，我們就可能會引起許多麻煩，因為她/他對壓力的反應，是責任感不夠或有一點距離。
  - 我們越是過於專注在別人的行為而不是自己的行為上，我們就變得越是停滯不前。
  - 關係中的焦慮感越高、時間持續越久，我們就越可能在差異上變成兩極化，而且漸漸被困鎖在一種僵硬又牢固的地位。

減輕反應
- 我們對於差異的反應，會導致我們誇大和阻礙在關係中的位置 (變成非常僵化而且極端，使我們失去把對方能做到和不能做到的連結起來的能力)，對自己也是如此。我們變成過分專注在對方做不到的，而少去注意自己做不到的；也極力去否定自己這一半對一件事不能做多方面的考量、不能發展新的選擇，及不能去觀察和改變的責任，致使關係膠著。
- 功能運用過度和不足，都是一種處理焦慮的普遍、模式化的方法。當我們被困於極端的情況下時，我們會開始做出要雙方都付出代價的事情。
- 幾個要點 :
  1. 差異本身很少是關係中的「問題所在」；問題應該是我們對於差異的反應。
  2. 反應誇大而且僵化了差異
    - 小孩子在選擇應該要「像爸爸」或「像媽媽」時，已深感壓力，更遑論去辨明父母中有哪一方面是她/他們所喜歡的。
- 對於去除親密的阻礙或解決任何人生的問題，減輕我們的反應可能是最重要而且最困難的一步。...唯有在我們開始自我思考以及由自己本身著手時，改變才會發生，而不是只盯住對方以及只是反應給對方。
  - 變得不太去反應或專注在妳前夫的不負責任、妳丈夫的沮喪、妳上司的批評、妳兄弟的疏遠、妳父親的酗酒、妳母親的抱怨，到底是什麼意思呢？接納和重視差異，是否只是單純地適應某種關係？它是否表示「其他事都沒問題」？或意味著，我們只是煩惱而什麼也不說？當然不是！
  - 減少反應以及不去專注別人，並不表示疏遠、斷絕、沉默或是適應。它也不是因為怕使情況惡化，而漠視問題所在。事實上，減少反應是投入更多精力在重新接觸和界定我們處在重要關係問題中的地位，而且將焦點集中在自我而不是別人身上。