檳榔嶼

以「性」做武器
- 我們常常會重蹈母親的覆轍，雖然我們再三告誡自己絕不做同樣的行為，但不知不覺中，我們受了她的影響，會學習她的行為，甚至情感。... 對學習處理人際關係也有很大的影響。

付出多於回收
- 愛得過分並不是指對象太多、太常戀愛、或是愛得太深，而是痴戀某一男性，認為這就叫「愛」，讓這份愛控制了妳的情感、行為，明知它破壞了妳的健康和幸福，卻無從脫身，誤以自己受折磨的程度，來衡量愛的深淺。

- 愛如果等於是痛苦，那麼我們就愛得過分了；如果我們和好友聊天時，話題只繞著「他」打轉 - 他的問題、他的想法，他的感覺，我們的句子都是以「他、他、他、...」開頭，那時我們就愛得過分了。
  - 我們原諒他的消沉、壞脾氣、冷淡、甚至侮辱，認為這一切都基因於他不幸的童年，而試圖撫慰醫治他，這時我們就愛得過分了。

- 無論我們的心聲多麼清楚或有創意，無論我們多百折不撓地努力讓別人聽見我們的心聲，都可能達不成我們想要的結果。
- 「唯有自己才是最真實的，這比任何事情還重要。」

- 也許妳/你需要找人談一談，對方卻不想和妳/你談。當妳/你越分享妳/你個人的歷史，且對一段情誼越有期待時，對方的沉默就越讓妳/你感到受傷。
  - 我們都喜歡相信只要持續說正確的話，就能修復任何瀕臨危機的關係，我們想要獲得好的結果。但是，在某些情況下，妳/你的話可能永遠摸不著對方的心。妳/你可能必須放棄所有期待，休想對方會改變，或者給妳/你機會好好把問題談開。

- 幾乎每個人都對「埋怨」這個字眼存有貶損、輕蔑的看法...但人遇到的問題都很複雜，而且人生的問題會接二連三的出現，有些糟透的事情不是一天就能解決，或者根本無法解決。當我愛上某人時，我會想傾聽她/他訴說任何事情，無論好的壞的，我也期待她/他這樣對我。
- 每一個人的傾聽能力都有限，一如我們做事、施予的能力也有限。我們可能飽受別人發牢騷的折騰，因為這牢騷佔據友誼太多的空間，而且對方傾吐的老是那一套，越聽越沒真實感。

- 真正的道歉並不要求對方做任何事情，甚至連原諒也不要求。

- 當我們如坐針氈時，我們怎麼找到自己的聲音？我們如何有尊嚴、堅定地澄清自己的立場，而不至於自我防衛或攻託別人，也不需要讓步？在遭遇反擊時，我們如何繼續與對方保持關係？還有，這麼做的意義何在？
- 一提到家庭，有些人的埋怨確實有理，因為任何人都不可能沒有犯錯。唯有家長聽得進子女的批評和憤怒，並敞開心胸為無可避免的傷害和錯誤向子女道歉，才能期待子女聽得進她/他們所說的話。在別人能傾聽我們的話之前，我們需要先傾聽別人怎麼說。這個道理適用於所有的人際關係。

- 男人選擇不說話是因為他們不知道如何讓自己的聲音被聽進去，因為他們相信問題會越談越嚴重，或者因為他們害怕陷入令人恐懼的溝通中。
- 許多男人並不了解男性主宰權的真諦，因為他們在私下的溝通中，只知道感受享有主宰權之樂。

- 想要說出實話，就要採取堅定的立場，表達內心的不滿。比較不明顯而且很難察覺的是 : 如果要表露真實的聲音，我們需要說出正面的事。如果妳/你找不到對方有任何正面的事可以說，妳/你將缺乏洞察力。
- 與某個人相處越久，妳/你越容易對他/她有選擇性的注意，也就是會注意某些事情，而忽略另一些事情。妳/你會不知不覺地注意到某些煩擾妳/你的事情，並表示意見；妳/你也會不自覺地忘了讚美及表明欣賞對方哪些表現。

- 如果我們信以為自己無法自力更生，就不可能在任何人際關係中或任何事情上，設定自己忍受問題的底線。

設定自己的底線
- 底線不是最後通牒，不是在高度緊張的時刻衝動決定的立場，如破口大罵 : 「該死！如果妳/你再這麼做，我就和妳/你離婚！」也不是具有威脅性或針鋒相對的立場。

- 隨著交往的時間越來越久，我們需要邁向更坦誠相對的方向，尤其是當我們看重這段情，而且希望繼續維持這段感情時。關係越親密，雙方越可能分享真實的自己，而且越渴望這麼做。 - 結果也越可能反而隱瞞事實、不展露真我、不讓對方知道完全的自己和內心真正的聲音。
  - 畢竟，如果一個可能是真命天子的人在聽到我們曾經墮胎、切除乳房、離過兩次婚或最近獲得諾貝爾獎提名之後，以此決定要不要再繼續交往下去的話，這種人不要也罷。尤如果她/他不喜歡聽我們提起風風光光、自豪及雄心勃勃等事，或者懶得聽我們訴說不安全感、害怕或痛苦往事的話，不和這種人交往，日子可能更好過一點。

- 當有人做了傷感情的事或行徑惡劣時，我們通常感到憤怒或沉默不語。這種反應尚屬正常，但當我們生氣或沉默，等於是放對方一馬。我們以為是在保護自己，事實上，我們可能更關切在這傷人的交談中怎麼處理情緒，以及她/他可能怎麼翻臉。我們也可能有點害怕逼對方當場答覆我們的詰難。
- 顯然我們並不需要回應針對個人的羞辱和不公道的批評，成熟的作法是絲毫不理會這類事。無論如何，與家人發生這類衝突，需要一些勇氣把話說清楚。向家人澄清一些事情，將會影響我們所有的人際關係，因為如果不向家人澄清事情，我們可能轉向其他人訴苦，以至於與其他人的關係負荷過重。

- 擁有真實的心聲並不意味著我們得說出所有的想法和感受。相反地，它意指我們可以思考自己想表達什麼，以及想達成什麼目標。要表現最好的自我，可能需要練習自制，如果必要的話，可能還需要練習「偽裝」。
  - 偽裝可能是一種具有冒險性的創舉。... 矛盾的是，我們可以藉由採取不像原本模樣的新行為做實驗，以學習什麼才是自己和別人內心真實、可能或「依舊存在」的事實。

- 自己覺得最羞恥、最怪誕的缺點，其實也是一般人常有的毛病 - 即使不是這樣，其他人也有她/他們見不得人和荒誕不經之處。這種較為成熟的看法使我更容易與人分享真我，並訴說我是怎麼變成這副德性的。
- 當然，世上有許多不同的啟示和自我揭露。在我日漸成熟、走過人生若干週期之後，我變得越來越喜歡獨處。

- 我們一生扮演許多角色，包括最初扮演的兒子或女兒。在原生家庭的人際關係影響我們一生最深，與這些家人建立關係並不容易。在這裡，妳/你第一次發現可以大聲說出自己的想法和感受，甚至宣告擁有自我。
- 孩子自然會知道什麼話該說，什麼話該記住。她/他們在情感上、經濟上全然依賴家庭，因此不知不覺中就必須嚴守不成文的家規。在長大成人之後，她/他們可能依舊固守沈默，或試圖藉由建構一個「假我」來擁有歸屬感。

- 並不是所有的男人都想站在螢光幕前主演自己的戲碼。

- 說話的要領包括如何有技巧地詢問、一語道破問題的癥結，以及澄清個人的慾望、信念、價值觀和極限。
  - 這不是簡單的事，不像冠冕堂皇的「溝通技巧」或「決斷力訓練」所呈現的那麼容易做到。有決斷力也許不是修養上的理想狀態，但卻被認為是好事。

- 努力追求親密是終身的任務，其目標是在關係中分立的兩個「我」都能被重視和提升，而非只注意自我和別人的長處和短處。親密是需要一個清晰的自我、嚴格的自我專注、開放的溝通以及對差異的極度尊重。它也需要當我們在根據自己的價值觀、信仰和原則，為自我採取明確立場的焦慮時間裡，能繼續與息息相關的別人保持情感上的連繫能力。
- 奠定親密的基礎是一個非常艱難的挑戰，因為我們很「自然地」去做的事情，常常會自然地引領我們走錯誤的方向。