檳榔嶼

設定自己的底線
- 底線不是最後通牒，不是在高度緊張的時刻衝動決定的立場，如破口大罵 : 「該死！如果妳/你再這麼做，我就和妳/你離婚！」也不是具有威脅性或針鋒相對的立場。
  - 它不是在表達絕望，或是試圖逼對方改正行為的最後防線
  - 不是模稜兩可的訊息，不是表裡不一，亦即口裡說再也受不了了，行為上卻依舊承受對方的不當舉止。
- 底線就是將焦點集中在自己身上，深深地意識到自己需要什麼、有權利擁有什麼，及能忍受的極限在哪裡。... 我們釐清底線主要的目的不在於改變或控制對方，而在於保留自我的尊嚴、完整和福祉。
  - 每一個人都不一樣，因此也沒有什麼標準的底線是每一個人必然接受的極限。但是，如果我們在重要的問題上沒有底線的話 (我們只會埋怨，事情卻毫無改變，我們也難以遵從或忍受)，彼此的關係及我們的自我都會在惡性循環中一路走下坡。
- 建立底線的第一步就是要先了解自己，由此再發展出自我表達的能力。

挺如泰山，躬如草木
- 妳/你並不需要緊緊扣住底線不放，可以藉由新的經驗和資訊重新評估妳/你的底線。
- 底線是堅定的立場，但不是非嚴格謹守不可的規範。除非有新的功課挑戰我們重新評估核心價值觀和信念，否則底線就是毫無妥協餘地的準則。這樣的重新評估不同於為了配合別人的計畫而犧牲掉自己。
  - 如果我們對自己必要時堅持立場的能力有信心，我們就能在闡明自己的需求時，充滿愛心、好奇心且保有與對方的美好關係。我們可以大方地傾聽別人訴說，並嘗試去了解對方不同的觀點，而不是給對方下最後通牒。

活著與讓別人活下去
- 我們可以用「和平共存」的態度面對朋友，或沒有和我們住在一起的家人，但是要和住在同一個屋簷下的伴侶和平共存，尊重她/他的歧見，那可就難了。
  - 當那個人的財務、情緒和邏輯思考能力交織在一起時，彼此間的差異可能嚴重影響目前及未來的福祉與健康。
- 無關乎我們是否相信對方的行為是否導因於疾病、環境、不懂得關照別人、遺傳到不好的基因、怠惰、邪惡或渴望幫助別人。如果我們在與人相處上沒有底線，這段關係就註定會越來越不穩定。
- 夫妻要邁向更親密的關係，尤其需要多做一件事 : 我們有必要停止將注意力集中在配偶不可能達成的任務上面，而應該將注意力集中在自己的表達方式，亦即注意我們常會無心說出冒犯的話，或該說卻避免說的話，以及我們經常採取的立場或未堅守的立場，還有我們堅持或未堅持的看法。

「不可能」的丈夫
- 當我們忍受別人貶損我們的行為，或當對方不符合我們的期待，或讓她/他不斷試探我們的極限時，我們也等於在貶損對方的自我。

她/他們的兩難困境
- 唯有高度進化的人能眼睜睜看著最要好的朋友或家人，在婚姻中活像精神病患或喪失自我，而不會迫切地覺得需要向這位朋友或家人疾呼、鞭策她/他們改變這樣的人生。
  - 我們沒有責任得告訴別人該怎麼過人生和婚姻生活。
- 我們無法了解什麼情況對另一個人最好，或或一個人在某時某地能忍受多大的改變。身為局外人，我們從來不曾真正了解別人真實的婚姻狀況或人際關係。
- 羞辱、責怪別人並不是教導對方學會任何功課的好方法，也不是與對方建立更深入、更誠實對話的途徑。
- 我們沒有辦法解決別人的問題，但不必受這個醒悟捆綁而默不作聲，或以忙著照顧對方為藉口保持沉默或距離，或者忽視對方所遭遇問題的嚴重性。
  - 許多婦女可能有同樣的遭遇，並不珍惜尊重自己，因此很難界定自己能忍受的極限在哪裡，對男人也沒有什麼期待，因在感情、婚姻中犧牲太多的自我，一想到離婚就恐懼且有罪惡感，而且對自己有能耐忍氣吞聲至今感到驕傲。

永不止息的奮鬥
- 當兩個人陷入婚姻一愛情波濤洶湧中，一定會發生某些激烈的事。... 重點不在於我們應該放棄，而是應該發展出對自己的耐心，必要時，向腦筋清楚的朋友尋求協助。