檳榔嶼

- 隨著交往的時間越來越久，我們需要邁向更坦誠相對的方向，尤其是當我們看重這段情，而且希望繼續維持這段感情時。關係越親密，雙方越可能分享真實的自己，而且越渴望這麼做。 - 結果也越可能反而隱瞞事實、不展露真我、不讓對方知道完全的自己和內心真正的聲音。
  - 畢竟，如果一個可能是真命天子的人在聽到我們曾經墮胎、切除乳房、離過兩次婚或最近獲得諾貝爾獎提名之後，以此決定要不要再繼續交往下去的話，這種人不要也罷。尤如果她/他不喜歡聽我們提起風風光光、自豪及雄心勃勃等事，或者懶得聽我們訴說不安全感、害怕或痛苦往事的話，不和這種人交往，日子可能更好過一點。
  - 同樣地，對方有權利正確地了解我們，並以有關我們的事實為基礎，而非幻想或投射來決定要不要繼續與我們交往，或為彼此的未來做計畫。
  - 一旦沉默、偽裝，以至於彼此無法正確、完整地了解對方的話，親密關係和我們對彼此關係的判斷都將受挫。
- 女性並不需要為了擁有一個男人而喪失自我。
  - 但浪漫的愛情並沒有讓女人孕育出表達清楚、堅定信念的心志。

愛情有什麼道理
- 墜入情網根本不能告訴我們，這段情是否健康或對我們有益處。情慾的開端總是令人控制不住，乾柴烈火的熱情可能攔阻我們客觀的思想，使我們無法想清楚、說清楚。
  - 濃烈的愛情無論多麼刻骨銘心，終究不是真實、恆久的親密關係。愛情強不強烈及親不親密是兩回事，許多人都混淆這兩者的差別。
- 最重要的問題不在於我們感覺這段情有多強烈，而在於這段情是否對我們有益處，以及我們能否持有堅定的愛和對方一直走下去。
  - 時間和溝通將使這段情的前途逐漸明朗化 : 這份情給的安全感、輕鬆感和舒適感，是否使雙方更可能坦誠相待、表露真我？愛人是否會擴大 (而不是縮減) 自我認知和說真話的能力？交往是否以彼此的成熟度為基礎，包括互相尊重、體諒與扶持照顧？敢不敢公開和愛人挑起爭端，闡明自己不同的意見，並加以解決？

歧見的兩難困境
- 人並不容易處理與別人有歧見的衝突，反而會在這類衝突中憎恨、耀武揚威、誇大其詞、否認、減少或連根拔除歧見。我們可能徒勞無功地試圖改變、糾正或調整對方不做事的毛病，或讓她/他用我們的觀點看事情。
  - 在所有國家的建國史及個人的家庭史或戀愛史中，妳/你總會發現人們很難用成熟、體貼的方法溝通歧見。
- 向意氣相投的人表達妳/你的看法和感受是再容易不過一事，...當兩個人的思想、反應、信念和意見幾乎完全一樣時，雙方比較不可能挑起脾氣。
  - 相對地，哪怕只是極小的歧異，都可能造成彼此的裂痕。但是不論妳/你喜不喜歡，任何親密的關係都可能會有歧見，這是值得感恩的事。
  - 整天和心志意念與我們一模一樣的人在一起，那是多麼無趣的事；與人意見不合，不見得是會威脅我們、讓人氣得發瘋的事，這反而可能豐富人生，使妳/你增長見識、更加生意盎然。
- 事實上，歧見是我們獲得學習和成熟的不二法門。如果我們親密的朋友只懷有酷似我們的本質，我們的成長勢必有限。

處理歧見期
- 「凡事剛開始的時候總是美好的」
- 親密關係一開始，兩人都會盡全力製造一體的感覺，然而這種和諧是虛假的，也就是說，我鼓勵妳/你抗拒這種衝動，擦亮眼睛，儘可能保持清醒。
  - 妳/你可以選擇妳/你終生的伴侶，尤其是在對方獻勤、彼此情意綿綿之後，妳/你要擴大及加深彼此的溝通。
- 經常深刻分享信念和核心價值觀的人，最後往往會變成非常親密的朋友或戀人。
  - 當我們能擺脫眨低歧見的價值或不在歧見中耀武揚威，而能以好奇心和尊重的態度面對歧見時，我們就能和對方建立最美好的關係。處理歧見正是練習如何說話及傾聽的絕佳途徑；以沉默寡言、發洩情緒或壓抑歧見為基礎的情誼，不但不穩固，而且無法幫助雙方排解兩極化、水火不容的歧見。

當朋友變室友
- 親密的朋友往往比伙伴或情侶更容易說出彼此的歧見，及談判解決之道。
- 交朋友時，最好一開始就樹立一個行為模式，讓彼此知道如何表達歧見及談判解決之道。

兩極化的習慣
- 兩個成熟、善良的朋友被迫得住在一起時，很可能必須彼此適應。誰說兩個相愛的人就不必努力互相適應呢？不幸的是，親密關係的挑戰往往不會引發我們最成熟的那一部分自我。

在一起或分手
- 要與人建立美好的關係，顯然需要幽默感、雅量、容忍歧見及願意禮尚往來。
- 問題的關鍵在於 : 
  - 她/他們怎麼討論彼此的歧見？
  - 她/他們能聆聽對方多少的想法？
  - 她/他有多委身於尋找解決之道？
- 最好的情況是，她/他們在考量對方的情緒、聆聽對方的意見方面，都很有彈性、創意、公平和認真。
- 當情侶能開門見山地討論問題，並彼此適應的話，自然會培養出很美好的關係。
- 婚姻很容易使兩個相愛的人更難聽從彼此的聲音，且更難談判歧見。
- 我們需要了解自己在尋找什麼樣的終生伴侶，絕對不要相信自己的愛 (或喋喋不休) 會創造奇蹟，也不要只因為愛的緣故就輕易結婚。我們有必要檢驗自己的核心價值觀和信念 (包括伴侶的哪些特質對我們來說是很重要的)，這樣我們才會知道自己什麼事情可以妥協，什麼事情毫無妥協餘地。
  - 我們如何與人妥協是個人的問題，其他人並不知道妳/你是否應該因對方缺乏某種對妳/你而言很重要的特質，而決定與她/他分手，這些特質包括 : 財富、美貌、可靠、幽默、個人衛生習慣、性愛幻想、體貼、喜歡戶外活動或有條有理的個人習慣。... 這類決定可能很難抉擇，但是除了自己之外，沒有任何人能為我們做這個決定。我們的心聲是否清晰可見，端賴是否夠自覺，亦即我們想要什麼、覺得有權做什麼，以及願意組織什麼樣的家庭。這需要時間、耐心、溝通和深思熟慮，才能理出頭緒。

妳/你在尋找什麼？
- 大部分的人都以為很清楚想要什麼樣的結婚對象，雖然每個人的品味不盡相同，但是大部分的人都希望對象成熟、聰穎、貞節、值得信賴、有愛心、體貼、善體人意、大方、親切、懂得照顧人、能幹且有責任感。
  - 但是，很少有人用購買貴重物品時那種客觀、謹慎的眼光，去認真評估目前的結婚對象適不適合自己。
- 我們有必要不斷邁向更真實的自己，並更客觀地看待對方。

身體的聲音
- 言語不是獲得有關彼此訊息的唯一方法，談話只是彼此認識的基本要素，還需要藉由觀察才能從對方的言論判斷她/他是不是個有責任感的人。
- 選擇親密的伴侶不只是關乎理智的事，而且是心靈的任務，是超乎言語，涉及情感、慾望、體內化學作用和直覺的。

他向妳撒謊嗎？

時時聆聽心聲
- 在感情、婚姻關係中，我們有必要信賴的最重要線索就是自己的心聲。

坦承自己的界限
- 所有的親密關係的挑戰都在於當彼此關係出問題時，如果能同時保有「我」和「我們」，卻不傷及「我」和「我們」。每個人在面臨抉擇時，都必須謹言慎行，選擇表白，而不只是保持沉默，並配合我們的價值觀及信念付出行動，以挽救自己自己為第一要務。
  - 藉由觀察對方在彼此的朋友群中及其家庭中的行為表現，可以更深入地了解她/他的為人。
  - 相對地，如果妳/你隔離其他主要的人際關係，無論妳/你再怎麼多花時間和對方談話，依舊無法深入了解對方。

蜜月期已經結束
- 婚姻或住在同一個屋簷下，經常會經過黏膩期，亦即否認彼此有歧見、為彼此的歧見找藉口或感傷。這樣的關係下一步將是對彼此兩極化的意見大感憤怒。
  - 她/他們可能堅持己見，未留什麼空間大方地考慮對方的觀點，也不尊重對方合理的要求以改變自己的行為，卻因彼此「顯露真面目」及說出實話而怒目相向。
- 如果我們無法用忍耐、幽默和尊重的態度面對彼此的差異，長期的關係就很折磨人。如果我們變得很能容忍歧異，對對方沒有什麼期待，也不期望解決可能傷及自我的不公平與妥協方案，這段婚姻也會岌岌可危。
- 在「婚姻」等等互相委身的親密關係中，都存在有兩個基本的「聲音挑戰」 :
  1. 我們需要釐清自己的底線，且堅持不容任何人越這雷地一步
  2. 有必要談對方的優點和這段感情的優點，並讓周遭的際遇活絡起來。