檳榔嶼

- 想要說出實話，就要採取堅定的立場，表達內心的不滿。比較不明顯而且很難察覺的是 : 如果要表露真實的聲音，我們需要說出正面的事。如果妳/你找不到對方有任何正面的事可以說，妳/你將缺乏洞察力。
- 與某個人相處越久，妳/你越容易對他/她有選擇性的注意，也就是會注意某些事情，而忽略另一些事情。妳/你會不知不覺地注意到某些煩擾妳/你的事情，並表示意見；妳/你也會不自覺地忘了讚美及表明欣賞對方哪些表現。

衡量相處的氣氛
- 如果我們所說的話沒有被對方聽進去，那麼，說再多也沒有用。此外，面對現實鮮少是一項美德，尤其是當彼此關係有負面的衝擊時，更何況有許多不同且實際的方法可以表達心聲。

他不聽/她是個潑婦
- 我們一旦感到憤怒，就很難採取積極的新步伐，用不同的方式表明內心的想法。我們總以為解決問題的方法就是對方得改變行為。

仁慈有什麼好處？
- 有時，我們時審慎地自制，不做過份的苛評及贅述負面的事，並用仁慈及寬宏的美德做實驗。我們不要再等待對方先做改變。如果妳/你現在的怒氣更甚於前，或許會覺得要將夫妻關係活絡起來的想法根本不可能實現。事實上，那不是不可能的事，只是做起來非常困難。

吹毛求疵和採取守勢
- 許多現代夫妻相信自己不會落入舊式夫妻角色的捆綁，但事實上人很難跨越文化的潮流。

是誠實，或針鋒相對
- 「適時沉默和拖延戰術」是解決情緒緊繃、針鋒相對的不二法門。

我們彼此相愛，但是...
- 當人堅持做自己覺得「真實且自然」的事，實際上是指反射動作及熟悉的行為，也就是在婚姻中過自動導航的人生。

為什麼要做好人？
- 當對方行徑惡劣時，我們為什麼要表現得善良？這樣的忠告可能看起來並不符合說實話、表明底線、釐清歧見、吐露真實感受的挑戰。善良和寬宏大量等於在為這些挑戰鋪路。
- 如果妳/你渴望他/你像妳/你寐以求的佳偶，就要用對待這種佳偶的行為模式對待他/她。妳/你可以成為他/她的模範，而不是吹毛求疵者。

憤怒 : 兩刃的劍
- 我的觀點不是「妳/你應該否認自己的怒氣或忽視令妳/你生氣的源頭」，相反地，憤怒是一個重要信號，顯示妳/你們的關係出了問題。憤怒可能加劇我們的熱情、使我們想得更清楚，並激發我們誠實說真話。憤怒使我們敢拒絕別人的苛求和過高的期待，並接受內在自我的指揮。怒氣有助於釐清我們的立場、信念及能力範圍，它告訴我們什麼時候別人已經越過雷池侵犯到我們。
  - 憤怒保留了我們心聲的尊嚴和清高。如果沒有憤怒的激發，懼怕感很可能將我們鎖進被動、沉默及不斷調整自己去適應對方的陷阱，而不是讓對方為我們做一些調適。
- 相反的情況也可能發生，甚至可能更常發生。當我們氣呼呼地和對方爭執時，我們總相信自己所見所聞才是真相，這樣很可能只會讓事情更加嚴重。憤怒也可能產生偏狹的眼光，導致妳/你採取狹隘、僵化的看法，去判斷相和到底誰說了實話。

對負面之事的警告
- 「四個騎師的啟示」: 
  1. 吹毛求疵 : 是一種人身攻擊，包括對妳/你配偶的個性或人格做負面的評價。
  2. 蔑視 : 包括誹謗、譏誚、斜睨瞪眼、嘲弄、懷有敵意的幽默、挖苦、冷嘲熱諷，任何令人厭惡或惡意地企圖讓別人的心情往下沉。
  3. 防衛 : 「那不是我的問題，那是妳/你的問題。」
    - 我們往往沒有真正地傾聽對方訴說，也沒有自己在這個問題上應該負什麼責任，遑論道歉及改變行為。當配偶埋怨時，我們只會爭辯、反擊、指出她/他過去做錯的事情，而且更進一步在道德標準上對她/他吹毛求疵。
  4. 拖延戰術 : 當配偶不再關心妳/你而且懶得再和妳/你吵架時...人們經常使用拖延戰術來自我保護，以對抗氾濫的情緒，通常男人比女人更常用拖延戰術。

修復關係的意圖
- 幸福的夫妻會大吵大鬧，甚至彼此大吼大叫，但不至於傷害到她/他們的婚姻。...關鍵在於深厚的感情，亦即互相尊重及享受對方的陪伴，這往往會使夫妻成功地修復關係，重新和好。
- 當我們拒絕理會配偶尋求和好的行動，或不讓配偶公允地走出吵架或緊張關係的陰影時，我們就要捫心自問，是否真的在這段關係中放入太多的怒氣和不滿，而不是致力改善關係。

停止奉愛之名
- 夫妻可以建立一個「停戰法則」，就是「時間到」不准再吵。
- 夫妻有必要建立有關吵架的基本規範，而不是任憑怒氣給妳/你任意妄為的執照。如果妳/你無法控制自己的音量，便需要專業的協助。
- 是否曾想利用自己話語的力量，去創造更大的距離或親密，還是看輕、貶低、羞辱妳/你的配偶或讓她/他丟臉。

打動對方的心
- 如果我們不再為那件事吵架，我們就會很清楚什麼事能打動配偶的心，但是當人發脾氣、覺得受傷時，她/他們會逐漸停止做出讓配偶覺得溫馨的事。
- 人往往會「忘記」去做容易的事。
- 成年人也需要聽這些讚賞的話，而且經常需要。
- 注意對方的積極面及表達讚賞之意，切合我渴望成為什麼樣的人的價值觀。如果要尋找自己的聲音，就要檢討自己的核心價值觀，包括我們希望這段感情怎麼發展，而不是只回應對方對待我們的態度。

妳/你是自己問題的專家
- 我們常將焦點放在別人是怎麼對待我們上面，而不是她/他們曾為我們做了什麼。
- 連續兩週試著將妳/你話中正面和負面用詞的比率維持在五比一。主動展開修復彼此關係的行動，實驗看看用有趣、寬宏和以愛為出發點的方式，與對方進行非語言的溝通及語言溝通，或回施小惠以溫暖妳/你配偶的心。
- 運用字彙和行動創造一種情緒氣氛，使兩人都能敞開心胸、體貼、覺得被尊重、被讚賞、被傾聽、更能表現自己最好的那一面，並讓彼此的關係有最好的機會可以圓滿。
- 「有建設性的批評」和「以愛為出發點的溫情」是美滿的婚姻關係中相輔相成的兩大要素。

Tips :
- 每個人總有一些優點，每一段人際關係也總有積極的那一面，即使雙方都忘了多去注意、評論彼此關係美好的那一面，但它們依舊存在
- 能彼此學習正是我們互相吸引的重要因素