檳榔嶼

- There are seven different ways - or maybe nineteen or one hundred to understand or tackle any particular human problem. Sometimes imagination and uncommon sense are required to solve the riddles and relationships of life.
- Even when we are convinced that we've "tried everything", there is always something new to do after all.

- 「對不起」是療癒力最強的詞，當我們將它加入真心誠意的道歉中，便是我們給予冒犯對象最好的禮物。我們的道歉可以幫助受傷的人擺脫傷神的憤怒、悲傷和痛苦。那樣說認同了對方的真實感受...
- 道歉也是給我們自己的禮物。我們的自尊和成熟度，完全取決於我們能否客觀地看待自己，清楚地檢視我們的行為對別人的影響，以及承認自己的作為讓別人受了委屈。

- 「她/他應該很不快樂」
- 不要反應過度 : 不要以其人之道，還治其人之身。以更寬廣的觀點看人，因為一個人不是只有最糟的那一面；要培養同理心；要對別人為什麼做某件事保持好奇心。

- 很多人嘴裡說著「原諒」兩字，但她/他們其實不是在談原諒，而是在談她/他們想要擺脫憤怒、悲傷、怨懟和痛苦。人類情感的凌亂複雜度，無法籠統地做二元劃分。不是「妳/你要是不原諒犯錯者，就會一直陷在自己的憤怒和仇恨中，猶如囚徒」這樣，事情沒有那麼單純。
- 沒有寬恕，就不可能得到平靜或療癒。

- 我們很自然會想把問題全歸咎到一個人身上，怪罪那個「起頭的人」，但人際關係不是那樣運作的。真正的問題不在於找出起頭的人，或是該怪罪誰，而是雙方互動時該如何改變各自的方式。
- 在最重要的關係中，我們反而會因為太憤怒而不願道歉。其中一方或雙方都可能認為，對方如果不檢討自己的行為並為此道歉，兩人的關係就無法維繫下去。

- 別人道歉時，我們無法精確地衡量對方的誠意，任何有評估對方心意的想法都可能弄巧成拙。接受道歉只表示妳/你同意結束衝突、減少不滿，並騰出善意的空間讓彼此走出僵局。我們應該盡可能抱持開放的心態，寬宏大量地面對。看彼此的關係能有什麼進展，才是最好的因應之道。

- 即使我們想要讓對方道歉的只是小事，但是誇大自己的論點，或是語氣太衝時，反而會增強對方反駁的心態。
  - 實話實說、長話短說、有時情緒大爆發才能傳達意思、羞辱毫無助益、不要混淆責任歸屬......

- 我們對道歉的看法根源於家庭和文化，那可能是世代相傳的結果。撇開衝突，只探索我們對道歉的看法時，可以看出那些想法如何影響我們，並在必要時加以修正。認真道歉需要有內在的力量支撐，允許自己示弱，展現出不完美，妳/你需要同時了解自己的能力和局限所在。

- 當我們成了批評的目標，又覺得對方的批評毫無道理時，實在很難壓抑反駁的衝動、靜靜聆聽對方的數落。不過堅持聆聽下去，並不表示就靜默不語任憑對方攻擊 :
  - 能學習以不同的方式聆聽與提問、為我們認同的部分道歉、定義不同的觀點。

- 有些人是道歉說不出口，有些人則是過度道歉，其中這種人又以女性居多。我這一代的女性從小接受的教育是 : 要覺得自己該為一切負責。
- 請注意那些沒有意義的過度道歉，把道歉用語留在真正重要的地方。

- 得體的道歉不僅要講對話，還要避免講錯話。
- 五種越幫越忙的「對不起」:

- 人非聖賢，難免會有犯錯及辯駁的心態。也因為這樣，對任何人際關係來說，好好地說出誠摯地道歉才會是份挑戰。
- 打動人心的道歉有療癒的效果，而且馬上就能聽出誠意。

體驗幸福的感覺
- 從前常經歷的刺激、挑戰，以及痛苦的感覺，現在都不存在了，她們誤以為「愛」就該有上述的感覺，所以擔心是不是缺了什麼要素。其實所欠缺的，只是痛苦、恐懼、等待，和希望。

"如果一個人能付出豐盛的愛，那麼她/他也愛她/他自己；如果一個人只能愛別人，那麼她/他就一點也不懂愛。" - Eric Fromm, <<愛的藝術>>

- 在最糟糕的情況下，愛得過分的女人會成為對男女關係上癮的患者。
  - 我們覺得自己很糟糕，所以希望有一個男性讓自己感覺舒適一點；由於我們不愛自己，所以希望他能使我們相信自己可愛。

- 經由女性無私、完美、接納一切的愛，而使男性得救，並不是現代的想法。深具文化意義的童話神仙故事，早在許多世紀以前，就呈現了相同的主題。
-「美女與野獸」...這個流傳已久的童話故事，其實是寓有深意的，可是許多人誤解了其中的含意，以錯誤的方法來解釋它。

- 總有一位堅強的女性願意補償男主角生命中所缺乏的一切。
- 海倫只想要得不到的一切...她不能承擔雙方真正的伴侶關係，而必須由偷偷摸摸交往中所得來的痛苦、壓力、緊張，加深雙方的情感。一旦她不再需要「爭取」查爾斯，一旦她贏得了他，他就再也不值一顧了。

- 在這些女性所遇見的可能對象裡，究竟是什麼因素決定了她們選擇的條件，並導引她們走向能配合童年時期所學來舞步的對象？如果她們遇見的對象不能配合她們的舞步，但其態度比較成熟、心智比較健全，這時她們的反應又是什麼？
- 常有人說，人通常會選擇像父母親的伴侶，這個觀念並不完全正確。我們所選擇的對象，並不是類似父母親的人，而是可以感受到與成長期相同的感覺，面對與成長時相同挑戰的伴侶；使我們能夠重複體驗童年時期所熟悉的氣氛，以相同的手法處理一切。這就是一般人以為的愛。

- 愛得過分的女人「知其不可為而為之」...多半是來自兒時的經驗。大多數人成長時承襲了兒時在家庭中所扮演的角色...
  - 她們在孩提時代，常常只顧滿足其他家人的需要，因而否定了本身的欲求，有時為環境所迫，不得不取代父母的職責，在自己還不能保護自己的時候，就學會保護兄弟姐妹，甚至雙親的安危，而忽略自己對愛、注意力及安全感的需求。

被需要的感覺
- 只要有男人表露出需要她的樣子，就等於是向她示愛。其他的特質都不重要，只要他表示需要，就足以激起她的愛憐。