檳榔嶼

- 經由女性無私、完美、接納一切的愛，而使男性得救，並不是現代的想法。深具文化意義的童話神仙故事，早在許多世紀以前，就呈現了相同的主題。
-「美女與野獸」...這個流傳已久的童話故事，其實是寓有深意的，可是許多人誤解了其中的含意，以錯誤的方法來解釋它。
  - 錯誤的解釋 : 如果女性深愛一個男性，就可以改變他。
    - 這個觀念深入人心，一再地顯現在我們日常的言語行為裡。我們的社會文化中，就有這麼一條不成文的原則 : 我們可以經由愛的力量，感化改造別人；身為女性，更必須承擔這個責任。
    - 如果我們所關切的人，所做所為不合我們的期望，我們就必須找出方法，改變他的態度和行為。
    - 在這個過程中，別人也會給我們建議和鼓勵，所有的親友都會教我們如何幫助男性伴侶，甚至連大眾傳播媒體也不放過這個機會，把這種責任歸諸女性。
    - 女性買下刊物，遵照雜誌上的建議，試圖改造男性成為期待中的伴侶形象。
  - 為什麼我們女性喜歡改造不快樂、不健全的伴侶，讓他成為我們心目中的理想男性？為什麼這個想法這麼誘人？
    - 我們從小所受的教育都教導我們 : 要幫助比我們不幸的人。如果有人碰到困難，我們就該同情他、寬大為懷。
  - 愛得過分的女性之所以作這種選擇，是因為她們想要控制這些和她們最親近的男性，這種欲望是基於兒時許多不快的感覺 : 恐懼、憤怒、緊張、羞恥、罪惡感、憐憫別人，及自憐。
    - 保護自己的工具有二 : 排斥、控制。
      - 排斥是拒絕承認兩方面的現實 :
        1. 真正發生的情況
        2. 由這個情況而產生的感覺與情緒
      - 排斥會失去面對現實，應變的能力。
      - 經由控制，她/他可以為自己創造出安全感，生活中就不會再有任何意外的驚擾。
  - 重點應該是 : 「接納」
    - 美女並不需要改造野獸。她以現實的觀點評估他，接納他的真面目，欣賞他的種種好處。
    - 激勵作用就在這裡 : 因為她接納的態度，才能使他獲得解放，顯出真正的面目。

- 在問題家庭中，總有一個全家都不願面對的共同問題。如果任何一個家庭成員試圖面對現實，馬上就會遭到其他成員的反對。
  - 不過每一個否定現實的家庭成員，並沒有意蒙蔽自己的感官知覺。那只是在保護自己免於衝突、負擔、恐懼時的自然反應，同時故意避開了令人煩惱的訊息。

兒童成為犧牲者
- 兒童往往認為自己是家庭問題的原因，而且自認能夠糾正問題，所以當嚴重問題發生時，她/他們就免不了有罪惡感。
  - 事實上，兒童根本無法主宰家庭問題，反而是不幸的犧牲者。
- 「幫助是控制的另一面」，我們必須時時檢視自己想改變別人的真正動機。
- 在我的成長過程中，一直以為自己有個大錯，雖然我不確知錯誤在哪裡，但一定和沒人接納我、沒人愛我的事實有關。我們家裡沒有愛，只有責任，最糟的是我們不能戳穿生活的假相，必須在別人眼裡假裝快樂、富裕、成功。這種壓力非常強大，但我們卻不能吐露出來，甚至連提也不能提起。我很害怕別人會發生我不如人的事實...事實上，我知道自己有很大的毛病，如果別人喜歡我，那是因為我表面騙過了她/他們，一旦她/他們真正了解我，就會棄我而去了。
- 我以為愛就是幫助別人、關心別人，我不知道愛就是接納別人的真我，因為我從沒有接納我自己。
  - 自己平常如何喜歡「主宰」別人。我總是滔滔不絕，自以為能幫助別人，其實都是在控制她/他們。

鞏固自己的價值感
- 這些女性在每次失敗之後，大受打擊，所以繼續與更糟糕的男性交往。除非這些女性了解自己這種欲望的基本原因，否則很難突破這種型態的關係。

努力學習愛自己
- 現在我暫時不和男人交往，因為我終於想通自己並不想要照顧男性，圓這是我所知唯一和男性建立關係的方式，是我避免注意自己的方法。
- 這種憤怒是來自她無力改變她所愛的家庭，她對愛和安全感的需求得不到回應，因此她追求自己可以控制的關係。

在空虛中求愛
- 西麗斯蒂必得學會和自己建立關係，方能以健康的態度和男性交往。她和男友的交往，基本上只是反映出自己內心裡的憤怒、混亂、叛逆；而她意圖控制這些男性，也顯示她意圖壓抑自己的力量與感情。她的目標在於自己，如果自己能獲得內心的穩定，就能反映在與男性的關係上。除非她學會愛自己、信任自己，否則絕不能愛別人或為人所愛。
- 許多女性都犯同樣的毛病，不先面對自己，只是不斷地更換伴侶，尋找自己身上所缺乏的東西。其實，這項尋覓應該由自己本身做起，如果我們不愛自己，沒有人的愛能讓我們滿足。我們在自己的空虛中尋求愛，只會使自己更空虛。

爭執愈演愈烈
- 把照顧關心的對象由別人轉向自己並不容易...我從未想過要讓自己快樂，我一直認為只要別人幸福，我就會快樂。

團圓
- 我必須先尋回自我...我必須自己作決定，必須了解自己是誰，自己所喜好和厭惡的事物，自己生命的意義與目的何在，除非我有獨自思考的時間，否則就得不到答案，因為只要我身邊有旁人，我就只會關心他、照顧他，安排他的生活甚於安排自己的一切。
- 問題家庭的子女常覺得自己是家庭問題的罪魁禍首，因此她/他們覺得自己應承擔責任、解決問題。一般說來，她/他們解決問題的方法有三種 :
  1. 盡量避免別人注意
    - 不作任何要求、不惹麻煩、不在飽受壓力的家人身上加任何負擔
  2. 做個壞孩子
    - 做個叛逆的青少年、危險人物。這孩子犧牲自己，成為家庭中的問題人物，使自己成為家人痛苦、憤怒、恐懼和挫折的目標。
    - 這就是這孩子「試圖」拯救家庭的方法，她/他只有一種感覺 - 憤怒，憤怒遮掩了她/他的痛苦和恐懼。
  3. 做個好孩子
    - 自以為是強者，是幫助、鼓勵、勸告別人的人。

面對痛苦
- 不論排斥和控制是以什麼名目出現，都不能改善我們的既有生活或關係。排斥只會使我們落入原本掙扎的過程裡；而控制別人的企圖，則令我們只會顧著改造別人，卻沒想到自己。

接納 : 願意承認現實
- 「接納」: 「納」相對於排斥與控制，也就是願意承認現實，讓現實存在下去，而不試圖去改變它。
  - 快樂並不在於主宰外界的人或事，而是在於培養內在的平和，縱使面對挑戰與困難，也毫不退縮。
- 真誠地接納某人的真面目，而不試圖以鼓勵、控制、強迫的方式改變他，是愛的最高形式。
- 追求快樂並沒有錯，但如果把快樂的泉源放在別人身上，就表示我們沒有發揮自己的能力，而且逃避改善自己生活的責任。

工作狂的伴侶
- 諷刺的是 : 唯有接納別人，才能使她/他改變。
- 我們大多數人都有能力過更快樂、更充實的生活，可是我們沒有去做，因為我們覺得有人妨礙我們。在我們用心於計劃、控制、指揮，以改變別人之時，我們忽略了發展自我的義務。如果不能達到我們改變別人的目的，我們就會氣餒、沮喪。試圖改變別人往往會帶來煩惱及失望，但以自己的力量來改變自我的生活，則是令人愉快的。
  - 對方的問題絕不是自己的問題，改造別人絕不是自己的能力範圍、責任，或權力之內的事。

發展自己的興趣
- 也許她最後會發現她所追求的終獲實現，不必丈夫的部分也能享有豐富而充實的生活。也許她逐漸不再把自己的快樂建築在別人身上，終於了解自己沒有必要再和逃避她的伴侶相處，因而解除了不美滿婚姻的羈絆。
  - 要身邊的伴侶為她的幸福而改變，是行不通的。除非她接受他的真面目，否則就會永遠等待他的改變，也不能過她自己的生活。