檳榔嶼

- 真正的道歉並不要求對方做任何事情，甚至連原諒也不要求。

拒絕說抱歉
- 兒童在成長的過程中如果曾經遭受嚴重的羞辱、責罵及批評，很可能長大成人之後，就會變成不會道歉的人；或當我們需要身邊的成年人道歉時，如果她/他們沒有道歉，日後我們可能很難為自己樹立一個向人道歉的新行為模式。
- 當妳/你認錯、道歉時，妳/你將很容易感覺到內心生發一股強大的力量。
- 道歉使人覺得心情輕鬆許多，很難道歉的人則有與眾不同的經驗和信仰系統。道歉牽涉到情緒會翻騰、自我的結構和她/他所依賴的人際關係會削弱，她/他也會喪失權力或控制力。

只為責任內的錯誤道歉
- 如果我們經驗過「道歉等於承認自己一連串的錯誤」，我們將覺得失去權力和自尊，且很難表達我們對自己所造成的問題有多愧疚。

痛苦的僵局
- 當人是那種每次一覺得出問題時就要別人道歉的人，從小到大經歷過無數次這類痛苦的經驗，父母從來不認同她/他這種行為，也不肯定她/他所認定的事實、不接受她/他們應該為某些行為負責任。長大之後，對正義會有錯誤的觀念，而且極需證實她/他所認定的事實才是正確的。

歧見的挑戰
- 即使不說，每一個人也都對道歉與接受道歉有根深蒂固的一套信念。這類信念植基於家庭和文化，而且可能是歷經幾代累積出來的。

好的道歉和不好的道歉
- 如果不可能道歉，則人類天生的缺陷的生存經驗，就可能會是一場悲劇。超越社交應酬式的虛偽而真誠地道歉，能使那些誠摯覺得自己做錯事的人恢復心靈的健康和人格的健全。
- 女人尤其常為自己的過錯道歉。事實上，許多女人如果覺得沒有辦法成為別人心靈的慰藉，就會有罪惡感，或者可能立刻覺得要為所有的問題負完全的責任。

沒有醫治力量的道歉
- 有些人的道歉言不由衷，而且道歉的目的只是在排除人際關係的障礙罷了，或者道歉之詞只是在讓自己脫離被指控、責罵的困境。
- 人在道歉之後，往往接著找藉口，將自己所犯的錯合理化。
- 有些人可能舌燦花地道歉了事後，又故態復萌照樣做出向我們道歉的那種行徑，無論是酗酒，還是應早一點下班回家卻沒有。如果這樣，無論道歉幾次都是無意義的，而且都沒有辦法改變她/他原來的行徑。重點不在於這個人是否真心誠意表達悔意，而在於她/他是否日後不再犯同樣的錯。
- 任何道歉都無法取代當事人應該堅忍不，不斷與對方好好談的意願。醫治對方創傷、重建對方信賴感的艱鉅任務，也不是一句「我很抱歉」就能取代。

難以承受的道歉
- 最後，如果我們沒有檢討自己的激動情緒或過度誇張，道歉將不能給對方力量。
- 也許妳/你會覺得妳/你的道歉或表達悔意不能不被對方接受；也許曾經傷害過妳/你的人決定要向妳/你道歉，以利於她/他自己恢復心靈的健康，而沒有考慮到重提往事只會增加妳/你的痛苦，卻無助於使妳/你更好過。

縮小、合理化及否認罪責
- 有人可能爭論說，犯下嚴重錯誤的人可能缺乏同理心及同情心，以致沒有悔意。事實並非如此。更重要的是，人類自欺的能力是超級優異的，有時當問題超乎控制力之外，自欺的能力更是適應環境及保命的工具。
- 罪惡感和羞恥感越無法處理，犯錯的人就越難承認她/他做了傷害人的事，也越難對受傷的人有同理心及感到後悔。
- 最迫切的問題在於我們違背所愛及倚重之人的信任，而我們卻最需要她/他們傾聽、了解我們的心聲。要敞開心胸談論自己犯的錯誤，需要一點時間及勇氣，因為這些問題難令人心痛。
  - 當妳/你犯的錯極其嚴重時，就有必要接受專業的協助。犯錯的人需要治療，以便有機會培養責任感，讓人生由此重新開始。受傷的人則需要支持、洞察力、策略及長期的計畫，以免因為試圖談論痛苦的往事及自己內心真正的感受而再度受傷。

犯錯者不認為該負責時
- 我邀請妳/你戴上心理治療師的帽子 (事實上，每一個人都是心理醫生) ，並試著了解別人的經驗。
- 即使我們欣賞犯錯者的人品，也有必要了解一個人如果對自己不老實，她/他也不可能對妳/你老實。

激發犯錯者負起責任
- 如果要人嚴正地檢討自己所犯的傷人之罪，並變成真正值得信賴的人，就必須讓她/他們有一個足以肯定自我價值的台階。唯有站在較高的台階上，她/他們才可能道歉。當然，即使是衷心的道歉，並不能修正已經犯下的嚴重罪行，但這卻能讓犯錯者知道這個錯會造成什麼後果，並讓她/他清理一個空間，使彼此都能獲得更進一步的醫治。
- 當一個人傷害或背叛另一個人時，光說「對不起」是不夠的。
- 當別人看見我們最惡力的行徑就認定我們是這種惡人時，我們便無法生存。每一個人都必須視自己為多面向的人，當這個事實模糊不清時，人們會將自己包裹在否認惡性的層層保護裡，以求得生存。

注意自圓其說的心理
- 當犯錯的人可以依賴藉口和自圓其說時，她/他依舊沒有辦法維護尊榮和尊嚴。... 心理上的自圓其說對解決問題無濟於事，它們只會讓人對因自己的行為或決定而造成的後果不負完全的責任。
  - 當然，我們全都需要考量過去和現在的經歷如何影響我們。但是，過去艱苦的經歷或現在痛苦的環境，都不是造成妳/你暴力或不負責任行為的理由。

有需要便說出心聲
- 不要因為妳/你覺得需要道歉或確認什麼事情就開口說話，而要將話語集中在妳/你想說一說自己的感受、意見和為自己發言上面。
- 如果妳/你已經決定要和對方談開任何令人痛苦但別有用意的話題，妳/你就不要期待能獲得對方什麼品應。如果我們講話是為了保全自己的福祉和完整的自我，拒絕因害怕而沉默，而不是因為需要對方真誠的道歉，或期待證明什麼而開口說話，我們就會站在更穩固的立場上。
- 無論我們用什麼方式溝通，如果我們要求對方道歉的方式，等於是用令她/他難以接受或忍受的方式威脅她/他，就不會有任何人覺得應該為犯錯負責任及道歉。
  - 對方願意承認做出傷妳/你的行為，與她/他愛不愛妳/你完全沒有關係。一個人負責任、感覺悔意的能力與自我、自尊有關。
  - 我們只能讓自己擁有完整的人性，並且不要忘記每一個人的本性都她/他所做的最惡劣的事情更好、更複雜。