檳榔嶼

年輕的時候，我想要改變世界；等長大了一點，我發現這個目標太過遠大，所以決定改變國家；等再大一點，我發現這個目標還是太遠大了，所以我決定改變身處的小鎮；等我意識到自己連這個目標都無法達成的時候，我試著改變家人。現在我年事已高，了解到當初應該從改變自己著手；如果我從自身開始改變，也許就有可能改變家人、小鎮，甚至國家，而且說不定 - 我甚至還能改變世界。 ---- 哈西德派猶太教拉比臨終遺言

保持真我，了解自己
. 我們對別人的言行舉止反應愈大，就愈會與自己的目標脫節，還會陷入別人替我們制定好的計畫中。

. 原生家庭和解的主要目標之一，就是幫助我確認並追尋自己想要的東西 ( 就是「做自己」 )，同時又和別人維持親近的關係。

  1. 具備目標導向 :

    . 我有能力選擇自己想要成為什麼樣的人，不管別人認不認同，都不會影響我

    . 相反是關係導向 : 情感上比較不成熟，完全依賴別人來提供自己的自尊與價值感...把所有時間與精力都花在尋求認同上。

      . 備受大家喜歡和關心就是最重要的事。關係導向的人沉迷於獲得別人的認同與讚賞。(例如 : 網美、藝人、網紅...)

  2. 區分想法和感受

    . 分化程度高的人絕對不會喪失自我感受、體驗與表達感受。「感覺」是能讓自己了解生活中正在發生什麼事的資訊來源之一。

    . 分化不代表欠缺情緒，分化程度高的人有辦法選擇讓自己深入於情感之中，如做愛 : 做愛需要讓自己沉浸在身體感受和感官世界裡，同時拋棄理智線

    . 對新資訊保持開放的態度，不受威脅或情感勒索的影響，同時也不譴責看法不同的人

    . 從差異中學習，從中感到愉悅

    . 感受永遠和自身有關，與別人無關。例如 : 「我們意見不同的時候，『我』覺得被嫌棄了。」而不是「我『覺得』你拒絕了我」

    . 是我們創造出自己的個性和感受，這也就是說，我們有力量改變；不需要等待別人改變，就能決定自己是否改變。

融合的關係

. 分化的相反就是融合 (Fusion)，要融合就是要困在共生或寄生關係的泥沼中。

. 許多人被問及「親密感」的定義時，會回答就像「母親與嬰兒」的關係。這是許多人口中的「愛」，但這就是關係融合的一個例子。

. 就連成人也很難放棄對「合而為一」的渴求，我們夢想找到那個「特別的人」，他/她會在親密關係中帶給我們這樣融合的愛情。當墜入愛河，我們會以為已經找到了「那個人」；一旦我們發現錯了，就會開始抱怨自己和戀人缺乏溝通。可是大部分人所謂的「溝通」，其實指的是「一致性」。

. 叛逆行為的難題，在於這樣的行為並不代表真正的獨立自主，就連最狂妄自負的孩子也有自卑的問題，而且這種孩子仍與家庭融合，並受到父母的控制，他們對此的反應就是故意做出與父母要求相反的舉動。

  . 叛逆的青少年並沒有獨立思考，也沒有設下自己的人生目標，叛逆行為事實上經常是自我毀滅。

對自己的所作所為負責

. 在融合程度高的家庭中，在別人感到難過的時候，我通常也不好受，所以避免讓別人不悅的動機其實是為了保護自己 - 我不讓他們「難過」，他們就不會讓我「難受」。

. 改變伴侶這場仗，是怎樣也打不贏的。對自己負責，表示我要努力改變的不是別人，而是自己。

. 真正的接納是要能夠接受人與人之間的差異，我們唯有在真正做自己的情況下才算是獲得接納，接納了自己，才能接納別人。我們在某種程度上都能意識到虛偽的認可、接納，並且對此感到厭惡。