檳榔嶼

. 我們在嬰兒階段完全依賴父母，唯一的渴求就是獲得他們時刻關注。

. 我們通常會吸引有相同親密感或疏離感需求的人，在所有可能成為我們伴侶的人之中，我們會不由自主地找出「親密/疏離舒適程度」與自己相同的人。

  . 然而，雙方在這個情況下各自扮演的角色，一個是「追逐者」，而另一個是「逃避者」，藉此幫助平衡兩人的關係。

  . 傳統上，女人扮演追者的角色往往都是為了「情感親密」，而男人扮演追逐者的角色往往都是為了「性關係親密」。要是沒有親密關係，追逐者就很難做自他們是需要別人才能生活的那種人，追逐者的動力基本上來自對於被拋棄的恐懼。

. 有時伴侶堅持不分手，卻為親密/疏離的問題爭執不下，他們都沒有意識到兩人藉此保持了彼此對親疏的舒適範圍，而這樣的範圍是在他們各自的原生家庭中所建立起來的。...最後分手，再後跟別人再建立關係，同時相信新伴侶能做到他們真正想要的，跟前任不同。他們會再次選擇跟自己有一樣舒適範圍的人，從前那一整套戲碼又會再次上演…

. 外表上看起來愈獨立的人都只是在假裝獨立。這種人利用疏離當手段，好控制自己對親密感的恐懼，他們可能極度需要親密感，又害怕親密關係，只好建立距離取而代之。

  . 矛盾的是，就算那些公開承認需要經常和伴侶在一起的人，通常都沒辦法應付親密關係。
  . 經常需要親密感、時時都想和伴侶在一起的人，很難接受別人跟他們不一樣。

    . 他們會堅持說 : 「我們在想到自己以前，會先想到對方」說著自己如何替別人犧牲奉獻而不自私自利，擁護「愛他人」和「同情他人」的價值觀，可是他們經常操弄這些價值觀，覺得自己對別人的幸福有責任...如果他們自己不開心，也會怪罪到別人身上

. 真正的親密關係是與不同於我們的另一半，建立公開、互相包容的關係。

. 我們期待感受到「戀愛中」的那一刻，以及體驗真正的親密感；在父母身上無法得到的東西，我們會幻想從伴侶身上獲得。

  . 我們與伴侶的幻象墜入愛河，以為對方跟夢想中一樣，能夠提供自己所需的一切。當現實與夢想不符時，就會感到憤怒、沮喪，既失望又受傷。他們通常會試著找出到底該怎麼做，才能從另一伴身上得到自己想要的東西。

. 人們如果得不到自以為需要的東西，通常會怪罪到別人身上...他們的付出都是為了收穫。

  . 如果他們認定是另一半的錯，就會想盡個辦法試圖改變對方，這些方法可能包括了奉承、批評，甚至肢體攻擊。