檳榔嶼

多數人終其一生都未曾意識到，自己所有的情緒、反應、選擇跟目標，都只是為了緩解焦慮、被焦慮所驅使的決定。

大部分的孩子都是為了滿足父母的情緒 (連結性) 而出生的，不論是傳宗接代的制約 (制約會帶來壓力，而壓力會帶來焦慮，孩子成了撫平父母焦慮的工具)、母職(母愛?)的滿足、甚至是愛的結晶 (孩子是父母完成愛的工具，讓這對父母的愛呈現完整的狀態)，於是孩子出生從一開始在有意識或無意識之間，就是為了滿足父母的需求而出生的 (我一開始想到的詞是"淪為"，但太激進了)。

不過，一般父母很少會意識到這一點，普遍認為都是父母在滿足孩子的需求，因為生存需求是有形的，容易被看到。但情緒需求需要高度個體化，或說自我分化的父母才會意識的到。

原本想換手機的出發點是因為iphone 13 mini真的很小台，我覺得現在用samsung note 9對我手來說，還是太大，所以等蘋果發表之後想要趁降價換iphone 13 mini。結果看一看規格，又被iphone 13 pro吸引。主要是，多一顆望遠鏡頭、微距跟可以輸出proRaw來修圖，當然電量比較多，更新率對我來講就沒差，我不看影片跟打游戲，價格差了八千。

然而，我在想柯錫杰拍照用微距嗎？望遠或許有，但沒有望遠鏡頭我就拍不出好照片嗎？我被proRaw吸引，可是以前有在用單眼的時候，我用過幾次raw檔修圖？所以我用八千來換大一點的電池嗎？然後，換手機的動機卻消失了。

對自己的心靈療癒，其實是很溫柔、積極、十分勇敢的行為。透過自我成長，可以去撫慰所有我們所愛的人面臨的所有困境、悲傷與痛苦。這是這一段痛苦而漫長的治癒之旅，最重要的意義，為了真愛。

世俗的愛會帶來快樂，伴隨著痛苦，然而真愛或許不會帶來快樂，可是它解脫了我們的痛苦。我的快樂，不再是為了更大的刺激，而背負起更多的痛苦，至此，我開始追求輕柔地卸下心中的痛苦悲傷，我知道我自己有能力去擁有快樂悲傷，並且溫柔地和它們相處，這樣平靜的快樂。

這年頭，有梗比有心重要，
許多女人，只想要男人取悅她，

我時常看著路上的人們、店裡坐著的人們，目不轉睛地盯著手機，或是玩手遊，或是傳訊息，甚至一對伴侶出來，有一方或雙方就這樣抱著手機不放。我回想我的人生，同時仔細檢視我的人生，如果我也這樣選擇渡過人生，我的人生是什麼呢？我放棄了自己所有的潛能，只是追逐著幻影，這些虛假的過關、升級、累積的成就，三年後、五年後，它們在哪？過了這些時間，我實現了自己什麼？我試圖去回想我當時的寂寞、空虛、不滿、憤怒、茫然、徬徨、無助、痛苦、焦慮跟恐懼，我靜靜地去感受那些人身上類似的情緒，我看見一個又一個受傷的靈魂。

如果我要這樣過日子，我因何選擇來這個世界？

很多人啊，其實沒有想要吃到真的美食，一方面也是因為吃不用心，吃不出味道。追求名店、網紅、網美店，更多是為了一個認同、一種優越。沒去名店，會被否定。要吃美食，先從專心吃、慢慢吃開始。吃不用心，愛也不會用心，用心吃也是愛自己的表現。來住台南，慢慢走慢慢吃，發現了很多觀光客不會去的美食，有過之而無不及。

挑美食也跟挑伴侶一樣，很多人只是無意識地跟隨別人的挑選標準，不是為了自己喜歡，只是為了獲得認同。在台南，有不少非常美味的店家，看上去就是髒亂老舊不起眼，外表不光鮮亮麗，很多人只會嫌棄，而無法發現其真實的內涵。或者，很多店家只追求外表光鮮亮麗，而不在意內涵。

聽了幾個年輕人來台南的鄉下，為了延續歷史跟故事，深耕建立社群，賺少少的錢，為的是故事不能斷，讓我很有感觸。我覺得這才是我活著追求的價值，而不是競爭扼殺別人的故事，而覺得驕傲。 

一個人有價值的是她/他的故事、她/他的真實，而不是她/他的身體、她/他的估價。知識，不為了提升自己的價值，而是發現自己的價值，所有人的價值。 

昨晚在吃飯的時候，我仔細地在觀察週遭的人們，我突然發現很多人，包括我自己，
花非常多時間關心股市、關心球賽、關心戰爭、關心八卦...

我曾經以為孩子是最快樂的，很想再回去當個孩子；
然而，那只是我拒絕長大、持續幼稚的藉口。

因為勇敢去愛，才能勇敢地跟自己所有錯誤的習慣分離；
因為勇敢去愛，才能勇敢地不再繼續互相傷害的關係；

向旅館預約房間時，旅館主人就會把房間整理地乾乾淨淨的，然後把那幾天的房間保留給我們；向餐廳預約餐點時，餐廳老闆就會把餐點在時間前先準備好，以便時間一到，我們就可以享受。如果如果，這些老闆都沒有保留我們的預約，身為客人的我們，往往會憤怒、批判這個店家很糟糕....

當我們約未來的我們預約目標時，我們有幾次是真的好好地計劃、好好地完成、好好地保留時間給自己呢？

今天，在菜市場，為了等一個機車停車位等了5 ~ 10分鐘。

今天在台南大東市場買香菇的時候，旁邊的姐姐突然跟我搭話 : 「男生會買菜真好，我老公都不會幫忙。」我笑笑聽她訴苦了一下，我在想，如果會抱怨這些事情，為什麼不把這些列入擇偶的條件呢？抱怨對方不戒煙，那為什麼要跟會抽煙的人在一起？抱怨對方不節制飲食，那為什麼要跟會暴飲暴食的人在一起？

抱怨，常常只是把自己該負的責任，推卸給別人。可是真正的含義卻是，蔑視自己，覺得自己不值。快樂是自己的責任，學習寬恕，是為了讓自己更平靜、更快樂，一顆時時抱怨的心，如何能平靜下來，感受世界每一點細微快樂呢？

我目前正在上100 days python coding的課程，裡面的講師提到開始Daily UI的100天挑戰，來練習做網頁。於是我google it，前三篇的第一篇是Daily UI，接著兩篇是中文的作者，教你不要做Daily UI。這是個挺有趣的現象，附上我從公司電腦搜尋英文網頁的結果，，或許在繁體世界可能有一個面向是，打著"實用"的幌子，來讓自己不需要有紀律、專注跟耐心去完成一個很難的挑戰。著眼於"效率"、"速成"，趕快從使用者身上賺到錢吧。

看到從香港、紐西蘭帶回來的杯子，當初想買的原因，無非是它們長得很可愛，但我多久沒有覺得它可愛了呢？當我每天和它生活，它被我放在房子的一個角落之後，平常沒有在使用它，我甚至不記得多久沒有好好看著它，摸摸它，仔細地感受它了。當初覺得可愛的東西，這份可愛能持續多久呢？一年後、十年後，它們還會跟我在一起嗎？

我在為了犯下的錯，努力地承擔起自己該做的責任。我的錯，是因為幼稚，因此我必須變得成熟。在這個成長的過程，或許並不符合別人的期待，但那是我的成長，我很確定我把我的成長跟復原擺在第一優先，我不知道明確的方向，所以我在不停地閱讀中搜尋指引。關於成長、關於自己、關於愛，現在開始我要問自己的是 : 「我還不知道什麼？」

「我還不知道什麼？」這個問題，讓我誠心地檢討起自己對別人的控制、操縱跟批判，我是站在知道什麼對別人最好，什麼對事情最好的角度，在做這些行為，可是事實上，我並不知道，我甚至對自己的情感、需求、欲望跟想望，都還有許多的不知道；我對於自己為何會這樣的反應，我也不知道；我對於世界為什麼要這樣二分，為什麼眾人的期待會如此類似，為什麼萬事萬物會要這樣定義，我都不知道。