檳榔嶼

我曾經以為孩子是最快樂的，很想再回去當個孩子；
然而，那只是我拒絕長大、持續幼稚的藉口。
孩子，並不快樂，知道自己無法負責，不知道自己不該負責，
無法擁有自由，處處受到制約、限制跟有毒的教條，
覺得自己自由的靈魂困在幼小的身軀裡，所以想趕快長大。

一個想要快樂的我，是讓自己長大，而拒絕讓自己緬懷童年，
時時往回看，只是害怕繼續往前走而已。

今天，我寫下了這樣的句子 : 
「當我能看見真實的自己時，我開始覺得很快樂

我突然發現，快樂原來不是一種情緒，它不是悲傷、憤怒...這種情緒，
它是一個狀態。
我可以悲傷著，也快樂著；我可以憤怒著，也快樂著...
因為我感受到，真實而豐富的情感，
因為我感受到，能放下過去，面對未知的勇氣，
因為我知道，我不會再為了逃避什麼，而去傷害自己。

外在的快樂，是追求一種情緒，一種刺激；
內心的快樂，是一種恆久的狀態。
我因為不再需要假裝去討人喜歡，勇敢表達真實的自己而快樂。

我想到Harriet Lerner所說的，當社會為一件事情定了一個標準來判斷時，
我們很少去問，為什麼是這樣的標準？這標準對誰有利？
自己的快樂，為什麼要讓別人來定義呢？

"空虛和心靈貧乏的人，需要藉著別人才能使自己變得完整。"
因而，才需要藉著別人，才能使自己變得快樂；
然而，她/他們無法給予快樂，付出快樂。

"在我們徹底了解個人生長的歷史之後，才不會盲目重複它；在我們了解真正發生在自己身上以及真實面對受傷經驗之後，我們才會有所改變。... 在我們釋出憤怒及悲傷之後，才能不再自貶，才能了解自己許多行為要表達的只是一些我們曾經領受的痛苦，並非自己有什麼不對。深切地了解過去，能幫助我們開始一個嶄新的自我過程。"

只有在真正了解自己之後，才能真正的快樂。

於是我很心疼這世上的人大部分都活在深淵裡，
只是在那之前，我必須先找回自己，
否則，我只是會重回僵化的角色，做出別人教我的制約反應。

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給別人機會，也是給自己機會

當有人做出讓自己覺得不舒服的事時，請直接跟對方說，
不要習慣性地透過第三者，或者是公開抱怨、指責尋求認同。

不被尊重覺得憤怒是正常的，
然而對方不懂尊重，是源於她/他並不尊重自己。
只是一群人聚在一起攻訐對方，也並非是一種尊重，
我們沒有給對方機會去選擇如果彌補這種狀態，
也沒有給對方機會去了解自己無法尊重自己。

溫柔而簡短地跟對方說 : 「如果妳/你可以怎麼做，我會覺得受到尊重。」

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在溝通的時候，永遠要記得詢問對方，
「我聽見妳/你所說的了，那妳/你需要我給妳/你建議嗎？」
而不是劈哩叭啦地就直接教對方怎麼做，那是不自重、貶低對方的行為。