檳榔嶼

- 有人堅持要「做自己」，但表現出來的只是一種自私，不尊重別人的行為，在做自己的包裝下堅持「我就是這樣」，要求別人配合自己；或者只是想逃離一段緊張的互動關係，防衛性的宣告 : 「你認識我時，我就是這樣的人」；又或者是，面對衝突時，以「那是你的問題」來規避自己的責任。相反地，也有很多人追尋自我，卻不放棄依賴別人的認可，在別人的眼光中尋找自我，但無論如何費盡心思改變自己去討好別人，還是無法滿足所有人的期待。
- 提升自我分化，是做自己的同時，不堅持別人改變來配合自己，並且能夠持續與別人保持連結。更重要的是，不任由情緒啟動自己的行動。... 真正的做自己，是經過思考後，做一個自己想成為的人。如果願意努力，每個人都可以透過練習提升自我，成為自己的主人。這個提升的過，需要在互動關係中一次次的實踐，願意正視關係中的問題，而非迴避對方或斷絕關係。

低度分化 (0~25) : 
- 長期處於原生家庭的情緒壓力當中，思緒都放在維持關係上，無法積極尋找們有。他們很在意別人怎麼看自己，很在意別人期望他們怎麼做。
- 對別人的期待，經常是缺乏理性思考的盲從，或是任性抗拒。因為總是在別人身上尋求慰藉，對於被愛和被接納有著無止境的擔憂，很難活得自在，心思都放在生活中不愉快的事情上。
- 與別人發生衝突時，無法區別衝突原因是自己的主觀想像或是事實，固著的採取幾種無益的慣性反應，如保持距離 ( 害怕退縮 )、互不相讓 ( 生氣怒罵 )、單方忍讓 ( 沉默聽從 )。長期下來，在身體、情緒和行為上就容易出現不良症狀。
- 有人可能因為再也無法面對關係中的衝突，而斷絕所有關係...或藉由酒精或藥物成癮來麻醉自己，甚或讓焦慮強到成為精神疾病。異常叛逆...極端地以暴力脅迫別人順應自己，成為施虐者，或毫無自信的受人支配，成為受虐者。

中度分化 (25~50) : 
- 沒有伴侶時，常感到生命空虛不完整，一旦有機會與人建立伴侶關係，生命會立刻以關係為重，並在關係中找尋自己的定位和價值。
- 分為兩類 :
  1. 生命重心是尋求認可，因此會很在意從別人面部表情、肢體動作、講話聲調來判讀其態度，情緒容易因別人的讚賞與批評起伏。
    - 在情緒緊繃的互動關係中，他們很容易妥協、讓步、改變自己，或企圖改變別人
  2. 非常執著於說理，但似是而非。他們執著於自己的道理，卻有聆聽障礙，無法考慮別人的感受。
    - 當無法處理對方的情緒時，經常不耐煩的回應，「我不是告訴你該怎麼辦了嗎？你怎麼聽不懂呢？」然後轉身離開，逃避情緒。
    - 這種人面對問題時，經常急著「解決問題」，習於告訴別人「難過、生氣、緊張也沒有用」，忽略對方感受的同時，只想教導對方該怎麼做才是「正確的」。
- 這兩種人在面對衝突時，不是委屈自己、不尊重自己，就是無法尊重對方與自己的不同；不是過於受情緒左右，就是過於僵化而不重視情緒的重要性；不是過於軟弱、一昧退讓，就是堅持對方改變聽自己的。

均衡穩定 (50~75) : 
- 這類人會依據理智做決策，也清楚情緒能影響自己的判斷，但不再是情緒或感覺世界的囚徒。
- 他們的自我是透過生活經驗，經過反思，一點一滴的累積，而非隨意接受別人傳遞的看法。
- 婚姻對他們而言，是一種合夥關係，雙方可以在不被對方剝奪自我的情況下，享受「我們」之間情感的親密。
- 沒有建立伴侶關係時，他們可以擁有完整的自己，不覺得空虛；建立起伴侶關係後，他們的情緒、情感和想法也不會依附在互動關係上。
- 與伴侶可以相互欣賞，相互尊重，各自擁有發揮自我與才華的空間。

成熟智者 (75~100) : 
- 這是理想的自我，很少人能達到。
- 不會盲目固執己見，與人相處時，思緒更有彈性，更能發現自己的盲點並加以修正。
- 面對衝突，他們可以靜心了解對方的想法，尊重別人的不同，不急於批評或改變對方。
- 他們明白，關係中的衝突有時只是反映情緒的矛盾，需要的也許不是講理，而是能否感受對方的心情，讓對方知道無論是生氣還是難過，自己都願意陪伴對方。
- 在伴侶關係中，對雙方差異有很高的容忍度，不會要求對方改變以滿足自己的需求。

- 這四個等級的差別，在於個人能否讓自己脫離本能與情緒的掌控，能否了解和接受自己與別人的情緒，能否情緒平和地去看清現況，不以自己主觀的需求、恐懼和想像來看待互動關係。

提升自我
- 面對與別人的歧異，先換個思考模式，不急著說服對方，不急著「解決」問題，不假裝自己沒有情緒，不否定別人的情緒，而是了解情緒之後，客觀地讓自己不受情緒支配，克制習慣性的衝動反應。
- 當一個人能抽離情緒、平和地檢視衝突所在，才有機會了解衝突雙方主觀的「需求」、「恐懼」和「想像」，才有能力冷靜地表達自己的觀點，而不是控訴對方，焦慮地強迫對方同意自己的看法。
- Bowen主張以提升自我分化的方法，化解衝突與焦慮，有別於一般人「用『愛』化解問題」的迷思。
  - 情緒障礙導因於無法分化出獨立的自我。一個人如果覺得自己沒有獲得足夠的愛，是因為他仍「飢渴」被愛，這是原生家庭情緒依附過於緊密。提供關愛和沒有威脅的環境，或許能平緩他的情緒 (治標)，但無法治療他的情緒障礙 (治本)。
- 要幫助一個有情緒障礙的人，最有效的方法，不是提供愛與關懷，而是要幫助他們了解自己的渴望與害怕，進而在生活中練習分辨這種情緒如何影響自己與別人的互動，有意識地克制自己的情緒性反應。