檳榔嶼

- 憤怒是個訊號，值得大家注意傾聽。我們的憤怒可能代表我們受傷害了，我們的權益遭到侵犯了，我們的需求沒有被好好的滿足，或只是某些地方出了問題。憤怒可以告訴我們 :
  - 自己漠視了生活中一些重要的情緒問題
  - 告訴我們有許多自我的信念、價值觀、慾望或野心，在與人的關係中，被迫妥協。
  - 可能表示我們實際付出的已超出自己的能力範圍
  - 警告我們，別人為我們做得太多，讓我們失去長進的機會
  - 促使我們反抗別人硬要界定我們的方式，迎向內心的呼喚
- 然而女人長久以來卻被壓抑，不能去體察憤怒，坦白表示憤怒。我們女人要可愛、蕙質蘭心，負責養育、撫慰人心、調停紛爭以及穩定動搖的人心。我們的工作是去取悅、保護與撫慰這個世界。
  - 女人為了自己的權益發動不流血的人道革命，就有可能受到譴責。尤其向男人直接表示憤怒時，就會讓我們失去淑女風範，變得沒有女人味、失去理性、沒有吸引力，或是落到現在常說「聒噪」的地步。甚至我們的語言也包含了罵這類女人的字眼，像「潑婦」「巫婆」「賤人」「妖女」「囉嗦女人」「復仇女王蜂」以及「殺男人銳氣者」。她們又醜又不可愛，缺乏女人味，當然妳不希望成為其中的一員。
  - 這是我們語言耐人尋味的一面，它由男人創造、編纂，沒有一個壞字眼用來描述對女人發怒的男人。像「私生子」「狗娘養的」這些形容詞，罵的不是男人，而是女人 - 他的母親。
- 憤怒不是合理或不合理，它也不是有意義或無意義，憤怒就是憤怒。憤怒是我們的感受，它存在是有理由的，無論在何種情況下，我們都應尊重關注。
- 如果感覺憤怒表示有問題，發脾氣其實無濟於事。發脾氣後，原有關係中的方式與規則仍維持原狀，甚至還有僵化的可能，無法達成任何的改變。當緊張的情緒昇高時，我們許多人徒勞無功地要去改變別人。
- 我們之中那些只會不當地發洩情緒的人，所受的痛苦不亞於一點都不敢發脾氣的人。

錯誤的發洩方式
- 「好好小姐」併發症 : 在實際上要生氣或抗議的情形下，我們保持沉默，或淚如雨下、自責或受傷害。如果生氣了，也不會向別人表示，免得發生公開的衝突。
  - 但不向別人表示憤怒還不夠，在我們清想把話說清楚後，會讓別人心裡不舒服，或會暴露了彼此間的歧異時，我們就可能避免把心裡的想法與感受說出來。
  - 這麼做，犧牲了釐清自我的機會，將全副精神用於維護另一個人以及彼此關係的和諧。久而久之，就會變得不清楚自我，因為我們太過於努力去察覺別人的反應，去保證自己不會動搖大家的關係，結果反而越來越不了解自己的思想、感情與需求。
  - 我們人愈好，不自覺的憤怒就累積得越多。一旦我們的生活盡是讓步苟且；一旦要為別人的感情與反應負責；一旦要放棄自我成長與確保生活品質這個自身最重要的目標；一旦表現出與人的關係重於擁有自我。
    - 如此就開始了一個違背自己利益的永無止境循環。我們越是讓步、越是得過且過，憤怒就越增加。我們越是努力去壓抑，就越是不自覺的害怕，萬一開始宣洩怒氣，會有如火山爆發。... 最後一旦發洩，就證實了我們最恐懼的事情 - 憤怒的確是不合理的、有毀滅性的。
  - 儘管好好小姐不善於察覺憤怒，卻善於感到罪惡。憤怒與罪惡感是互不相容的。如果我們因為做不好這個別人規定我們去做的女性角色而有罪惡感，我們就不會有心力或洞察力，去懷疑這個規定辭身 - 或是去問這到底是誰定出來的。
  - 罪惡感與自我懷疑是阻止我們感覺怒意的最有效利器。我們的社會培義女人的罪惡感，因此如果我們無法成為男人們情緒的支柱時，許多人仍會有罪惡感。
  - 拿出勇氣停止罪惡感，開始運用我們的憤怒，問何者才是正確而又能適合我們生活，並將此問題弄清楚；要做到這一切都並非易事。
  - 當我們認真想改變時，別人可能會加倍運用其引發罪惡感的伎倆。我們可能會被稱為「自私」「不成熟」「以自我為中心」「愛反叛」「沒有女人味」「神經兮兮」「不負責任」「小氣」「冷漠」或「愛殺男人的銳氣」。當別人教我們要在愛與被愛中，尋求自我的價值與認同時，發現了自己的魅力與女人味受到懷疑，這的確令人深受打擊。為了要重拾別人對妳的認同，很容易就會充滿歉意地一步步重回「適當的位置」。
  - 不像那些注定不受歡迎的潑辣化，好好小姐受到社會的鼓勵，不過個人所付出的代價卻很高，足以影響我們的情感與智力生活。「非禮勿視、非禮勿聽、非禮勿言」，不知不覺地成為我們拒絕察覺憤怒、表示憤怒的金科玉律。... 為了遵守此一金科玉律，我們得成為行屍走肉，不能清清楚楚地看著、明明白白地思考、自由自在地回想。
  - 無數的創造力、智力與性能力，都消耗在必須壓抑憤怒，必須對憤怒的來源保持懵懂，而無法發揮。
- 潑辣貨型
  - 是不怕發脾氣、不怕表達不同意見的人。
  - 這些描述敢言女子的不好字眼或形象，不僅是典型對女性無情的蔑視，也暗示了令人痛心的事實。
  - 當憤怒無法有效地傳達時，我們的行為會輕易落入一個永無休止、每下愈況的循環中。我們的確有值得生氣的事，但我們的怨言並沒有把事情說清楚，結果得到的不是別人的同情，反而是否定，徒然使我們的恨意加深、不平之鳴加劇。
  - 知道自己生氣後，能讓別人知道，顯然是需要勇氣的。一旦我們陷入到頭來還是一樣的無謂爭吵、抱怨與責罵模式中，問題就發生了。如此一來，犧牲了自己去維護別人卻不自知。
  - 憤怒的女人是威脅到別人。但是當無效地發怒時，反而讓備己摒棄在外，給了別人一個不把我們當一回事、不好好聽我們說話的藉口。事實上，我們或許幫了別人保持冷靜。
  - 我們所做的無效爭吵，通常是為了改變一個無意要改變自己的人，雖極盡努力卻毫無所獲。當我們無法改變另一個人的信仰、感情或反應行為時，我們可能依然故我，重複著那種可想而知的固定模式，結果反而讓難題更加嚴重。我們可能因為太過情緒化，而無法仔細想想其他不同的表達方式，或甚至因而無法相信還有其他的方式。因此我們的爭吵，最後不但無法改變人際關係中的固定老模式，也當然無法讓「好好小姐」打破沉默。
- 「好好小姐」與「潑辣貨」雖然外表有天壤之別，但實際上只不過是一體的兩面。無論說與不說、做與不做，結果都是一樣的；我們還是感到無助又無力，失去了控制生活方向與品質的感覺。由於無法有效地說明切身的問題，個人尊嚴與自信大受打擊，而情況依舊一成不變。
- 大部分人在如何運用憤怒澄清、加強與人關係上，都欠缺指導。倒是從教訓中學會對憤怒敬而遠之，完全拒絕它的存在，去尋找不適當的代替品或自怨自艾。學會不去承認有憤怒的原因，學會對憤怒的根源視而不見；或者學會的是胡亂地使性子，結果只能維持現狀，而無法對現狀提出質問。讓我們從現在開始忘卻這一切，如此一來，才可將憤怒運用於自尊與成長上。

展望未來
- 本書主要是幫助女性捨棄一些長久以來用以解快憤怒問題的失敗方式；這些方式包括了默默忍受、不當的爭吵、責怪與冷淡。我的任務是向讀者提供一些實用的技巧與看法，讓自己不要再因循舊有的方式，開始懂得利用憤怒，在有意義的人際關係中，清楚地找到新的立場。
  - 應如何使用這本書呢？要慢慢來。無論我們現在的舉止看起來如何不正常，或如何不利於自己，都有一個目的在保護別人或自己的正面理由。
- 人際關係之舞的形式與過程的重要性，遠勝過共舞的特定對象。
- 磨練我們技巧的四個方面
  1. 如何找到憤怒的根源，釐清我們的立場
  2. 溝通技巧
  3. 觀察沒有建設性的互動模式，想辦法停止
  4. 不去對別人反對的行動或希望妳/你回復老樣子的反應，感到意外，學習應付之道