檳榔嶼

- 外遇是天大的秘密，因為它漸漸地牽連愈來愈多人，讓人在主要關係中戴上「假面具」。
- 比得曼 (Frank Pittman), <<隱私謊言>> (Private Lies) : 「造成婚姻或戀情距離的主因，不是外遇的性愛而是隱瞞外遇，隱瞞秘密會使變人比配偶更有情感上的吸引力。戀人往往了解配偶的一切，而配偶對外遇的對象一無所知。與外遇的對象能無所顧忌、暢所欲言，而對配偶的情形則相反。無論婚姻的親密力量多強烈，我們也絕不可能對一個自己想瞞騙、不說分明、出軌與欺騙的人，感覺親近。」
  - 「別忘了男人對任何知道秘密的女人，都感到最親近，而對自己撒謊的對象則惴惴不安。如果你將最內心深處的思想與感情告訴外遇的對象，而一直欺騙妻子，當然你會覺得愛上她而不再愛著自己的妻子。這也是為什麼有外遇 (雖然根本不是愛的表現) 不見得表示你不愛妻子。不然試試看你對妻子說實話，對另一個女人撒謊。」
- 不忠實可能與家庭及文化遺產牴觸，或被社會團體與密友所不齒。但我們仍有可能言行不一，不承認自己信念與行為的不符。我們劃分自己的經驗，在相牴觸的信念與行為之間劃下界線，不讓自己為難。我們當然有絕佳的能力自圓其說，不但騙別人也騙自己。
- 為何秘密曝光的重要性不及發現或揭露後所發生的情形重要。發現婚外情能為婚姻捲起一陣風暴，也能使婚姻更堅強，結果如何全賴雙方堅守誠實與長相廝守的意願。
  - 感情的激烈，無論是正面或負面的，往往是焦慮引起的反應，常有損而非有助於我們釐清關係。儘管這是處理外遇痛苦的第一步，但作用僅止於此。
- 一對夫妻應如何處理不忠實與重建信賴呢？
  - 首先在體認到婚外情之前，雙方的感情已十分疏離，都懶得再注意對方。以安德魯為例，根本不留意他伴侶的重要訊息，包括在這外遇期間表示情形有變或「不大對勁」的明顯訊號。當我們不再從別人身上接受訊息、處理訊息之後，我們會變得對自己也不誠實。
  - 我們對情感的何去何從，都有責任；我們會共同造成或引起不誠實。... 最重要的是將外遇的吐露，當做說更深入實話與坦開自我的跳板。外遇事件在在提醒雙方，性吸引力是人生不可免的事，尤其是當兩人的感情又疏離時更是如此。自認伴侶或自己不會被外在的強大吸引力所誘惑，好比是痴人說夢話。雙方決心明明白白地正視性愛吸引力，並公開討論，但不要過份焦慮地注意對方。雙方承認「信賴」 - 如果把對方視為當然；如果不再注意彼此時，信賴根本毫無用處。
- 在有越軌行動之前，務必將外來的誘惑明白告訴對方。這包括感情上與愛情上的強烈吸引力；而不只限於性關係。傾聽的人要誠實以對，而不是為了懲罰對方的誠實，而勃然大怒或將對方控制得緊緊的。雙方都可自由地詢問外在的吸引力，提醒對方，誠實而非一夫一妻制才是共有的重要價值觀。
- 福漢 (Peggy Vaughan), <<一夫一妻制的迷思>> (The Monogamy Myth) : 「我們無法未經討論，即一味採行一夫一妻制，也無法在逼人承諾或投下威脅後，保證這制度不會發生問題。只有誠實才是一夫一妻制的基礎，隱瞞伴侶的外在吸引力極有可能越來越強，最讓人付諸行動。」
- 對別人坦誠是展開彼此更坦誠過程的關鍵。





一夫一妻制的矛盾
- 通常遇上外遇情形的反應是控制伴侶，或要對方誓言遵守一夫一妻制。我們當然想要自己的伴侶忠實，但連我們自己都無法絕對保證，一輩子絕對奉行或絕不做的事。而許下這種保證只不過是假裝。
  - 我們又要一輩子相伴的安全感，又要性與情緒變化的刺激與活潑。
- 對社會的一夫一妻制的不實看法 (諸如這是人人應尊守的唯一正常標準生活之道)，讓我們對自己與伴侶不能誠實看待。... 外遇就好比其他的三角關係，是對潛伏焦慮來源的反射反應。
  - 外遇的謊言代表一個較令人情緒焦慮的事件，是過去不知或未曾討論的。
- 我們是完全一夫一妻的動物，而外遇是天大的出軌，不會發生在相愛的好人身上；這類的迷思產生自欺與否認 (「我的伴侶永遠不會對另一個女人有興趣」)，孤立與羞慚 (「我不要讓任何人知道我先生背叛了我」)，誇大個人責任與失敗感受 (「我是哪裡錯了，讓他到外面打野食？」)。因此有許多人遲遲不敢在外遇發生前與後，坦白討論外遇的實情。
- 我們無法確信伴侶會一輩子奉守一夫一妻制，但我們能做的是一步步建立日漸增強的誠實程度，在兩人關係中展開溝通，這才是建立信賴的唯一基礎。最後通牒的嚴格僵化與毫無退路只會惹來欺騙，關閉溝通的管道，讓外遇以後仍有機可趁。
  - 當伴侶不忠實時，我們是放出狠話或要求據實以告，這之間結果截然不同 - 不但對現在與未來的性吸引力有影響，亦左右未來影響我們關係的情緒問題。唯有在真正了解我們的伴侶與自己，彼此更願意分享與坦露自我後，才能產生信賴。一夫一妻制不是靠強求或一味地信心就可維持的。
  - 光是靠更親密的意願以及對伴侶更深入的自我坦白，不足以帶動所有的實話實說情形。



- 坦白外遇的代價是明顯且立即可見。坦白時，我們要應付伴侶的痛苦與憤怒，面對自己的良心或缺乏良知，進行長期的檢討，重建親密關係。如果外遇正在進行，我們就不可能魚與熊掌兼得；不是中止外遇，就是處理不中止外遇的後果，不然就是再說謊。
  - 說實話後，我們即開啟關係中誠信、複雜、深度與親近的大門。
  - 隱瞞不說會造成兩人之間微妙的距離，帶來迷失與情感的淡漠。
  - 除了道德與良心問題，隱瞞或坦白外遇，還與我們所需或將忍受的距離有關。
- 向配偶表示不想一次全盤知道外遇等事情，並無可厚非。誠實說出自己的脆弱，希望不要一次聽到全盤的事實，是自愛與自我保護的行為。無論問題何在，我們都可跟對方直接說出自己想要知道的事，以及能接受的範圍。我們當然不會說出會惹起一陣拳腳或有被虐待之虞的事。
- 但我們應自知，長期的沉默最後會造成隱瞞 (隱瞞需要說謊與欺騙)，不僅是隱瞞外遇，也隱瞞能影響關係的其他痛苦事件。要我們的伴侶隱瞞痛苦的事情，不要讓我們知情，自然是最簡單不過的。但如果以這種默契持續下去，我們會局限說實話與兩人親密關係的可能。