檳榔嶼

"體悟真理的武器，莫過於此 : 接納自己" - 帕吉難帕 (Swami Prajnanpad)
"妳/你絕不會感覺被愛，直到妳/你愛上自己" - 亞諾．狄士甲丁 (Arnaud Desjardins)

- 如果我們不能對最具毀滅性的怨氣 - 怨自己 - 死心，就無法從怨氣的束縛中釋放出來。怨氣永遠可從兩面切入 : 每一份對可惡之人的怨氣，無論是怨她/他對我不夠好或者沒愛我愛得恰到好處，都伴隨著可惡之我的感覺 - 怨自己不夠好，怨自己不值得愛，可惡之人和可惡之我，其實是一個銅板的兩面。
- 如果不恨自己，就不會恨別人，如果心安理得，就不會浪費寶貴的生命能量去憎恨或攻擊任何人。想去責怪別人，無非是因為自我感覺很糟，而這又因為感覺不到別人的了解和尊重。自我憎惡是藏在世界所有暴力和污穢之下的罩門。
  - 如果妳/你懷疑、評斷、批判自己，這代表妳/你對自己的真實面目有點不喜歡或懷有敵意；如果妳/你獨處有困難，老是離不開工作、手機、電視、電腦等等，喜歡把自己忙得不可開交，轉移對自己的注意，這也顯示妳/你可能不是那麼喜歡跟自己在一起。
  - 這影響妳/你內在感覺以及妳/你每一天中每一個小時的生命經驗，也影響妳/你所持的想法、所做的選擇、所採的行動、所選的情人、所營造的關係。

- 羞愧 - 感覺自己不好 - 無疑是所有感覺中最痛苦的，因為它否定了重要的真理 - 我們的本性天生美善。
  - 只要去照鏡子，直視妳/你的臉，妳/你如何反應？如果妳/你看到老化的跡象，妳/你怎樣看待自己？妳/你對鏡中的臉懷有慈心，無條件接納它嗎？還是嚴苛地批判自己呢？
  - 大部分人心頭纏繞著一個簡單的念頭 : 「我夠不夠好？」這個念頭接著為「她/他愛我，她/他不愛我」。
    - 我們為什麼要讓這批判不斷重演，承受這麼多痛苦的後果？因為我們從未感到我們天生就值得愛，不相信愛會自動光臨，我們反而相信我們必須做點什麼，才能得到接納，所以我們強迫自己做得更好...如果我們能證明自己值得，我們也許就會為人所愛。
- 「努力變得更好」永遠無法肯定內在價值，因為這項努力已預先設定我們不夠好，從而加強我們的自我憎恨，即使有人愛我們，這種不值得愛的感覺也很難讓愛進來。我們若不愛自己，別人也很難愛我們，這會使對我們好的人很挫折，轉而撤退或離去。然後我們以此為證據，說我們一定是哪裡不對勁。這樣一來，可惡之我的故事變成自給自足的預言。
  - 我們必須做一個乖男孩或乖女孩來討父母歡心，未免令人挫折 - 因為當時我們不曾感到以真實面目被愛。
- 自我接納能夠治癒自我憎恨和羞愧，它只能從我們對真實面目的認知和欣賞之處生起，從無條件的美善生起，從超越可愛之我、可惡之我的更廣大真實之處生起。

- 自我憎恨會增長對別人的怨氣和暴力。因為我們試著把我們的窩囊感覺轉移到別人頭上，我們就可以覺得自己沒那麼窩囊。
  - 侵犯別人，是很典型的想減輕在人際關係中所引發的羞愧和自我憎恨。
  - 夫妻的老套 - 互拋「壞感覺」，難怪婚姻伴侶那麼大費周章確保「我對」。「我對」其實是用跛腳的自我憎恨和羞愧，對抗內在評審委員的攻擊。
- 傳統宗教有一個缺失，它總是用批判的聲音發言，怪人們有罪或不值得愛。其實與其申斥人們的過錯，不如慈悲而巧妙地幫助人們看到。
  - 例如 : 貪婪是從內在的饑渴而來 : 「我擁有的還不夠多。」更深層的意涵其實是 : 「我不夠好。」然而，是什麼樣的內在貧乏讓我們想用消費和擁有來減輕？如果不是與愛隔絕而感覺空虛，還會是什麼？
  - 例如 : 嫉妒只因為怕不被人愛而生起，不知道為什麼生命眷顧別人總比我來得多些。類似的，自我中心、傲慢、驕矜，都是企圖將自己塑造得更重要、更特別，來補償自我愛的欠缺；利己主義者試圖讓世界繞著「我」轉，來補償「我根本不重要」的潛藏恐懼。
- 這世界所有邪惡的背後，潛藏著負傷、失聯的內心痛苦，我們行為不良是因為我們內心痛苦，我們之所以痛苦，是因為我們的本性一開始是開放而溫柔的。
  - 當我們認識了這一點 - 世界上的罪惡不過是普世創傷的症狀。「世上沒有壞人 - 只有沒好好被愛的人。」 - 亞諾．狄士甲丁 (Arnaud Desjardins)
  - 世上沒有壞人，只有不被愛的人
  - 所有我們最羞愧、感覺罪大惡極的事的背後，會發現一個悲傷、孤獨、絕望的孩子，感覺和愛失聯。

- 這一段從自怨自艾到自重自重的旅程，需要學著會晤、接納真實的妳/你，對之打開心靈，這必須從親身體驗開始，只要抗拒、逃避、評斷，或者試圖操弄，控制妳/你的經驗，就沒有真正的自愛自重。
  - 讓自己親身體驗，頗具挑戰性，因為從沒有人教我們怎樣誠實而直接地處理我們的感受，相反的，我們文化中的傳統智慧是 : 如果妳/你沮喪或焦慮，吃點藥，去健身房運動，或打開電視 - 因為對付壞事情的唯一解決之道就是逃走。
  - 主動面對面、涉入、敞開妳/你的感受。有意識地碰觸感覺 - 「是的，正是這種感覺。」- 如果可以對恐懼或痛苦敞開心靈，並且專注地去經驗那種開放性，最後妳/你可能會發現很棒的事 : 妳/你開放的本性比妳/你對之開放的事物來得巨大，對恐懼打開心靈比恐懼本身強大得多。這是有意識的受苦。
  - 我從三十年臨床心理治療師的經驗中學到 : 如果妳/你能讓經驗重現，它的結會鬆開，帶妳/你更深更穩地去經驗妳/你自己，不管妳/你的經驗看起來多痛苦、多可怕，只要妳/你願意去處理它，妳/你的根本力量就會帶出來，引領人生轉到一個更積極的方向。
  - 允許妳/你的經驗存在並打開心房的時刻，妳/你終於成為妳/你 - 妳/你就開始為自己而活，妳/你肯定自己的真實面目和當下的感覺，這是深刻的自愛自重。

- 什麼是自我愛？它遠遠勝於一般靈性自助達人給人的元氣大補帖 : 「相信妳/你自己！妳/你很棒，該死的，人們喜歡妳/你！」
  - 自我愛比這更聖潔、更神祕，它是溫暖本性內在的光輝或氛圍，在妳/你當下肯定自己的時刻，逐漸注滿妳/你，這是靈性成長的基礎。
  - 讓妳/你當妳/你自己
  - 當別人想把想法加諸於妳/你，或把妳/你塞入狹窄的觀念盒子裡，妳/你也許會非常生氣，但妳/你可能沒發現妳/你對自己做了多少類似的事，妳/你昨天、去年、兒時、青少年時、成人是什麼樣，都不是真實的妳/你，只是回憶。
  - 「自我愛」是無論我經歷著什麼，都肯定我自己，而不是緊抓著「我應該是什麼樣」、「我應該如何做」的概念。「我是誰」不是固定的實體，而是當下活生生的動態經歷 - 當我讓自己活起來的時候。
- 別排斥任何經驗到的感覺，在短短的時間內以不假判斷的覺知會見它 - 碰觸它，順其自然，這是肯定自己的簡單方法。
  - 「是的，我緊張」「是的，我在擔心。」「是的，我這是小氣」
  - 帶著覺知，順其自然。別僅僅觀察，還要感覺它，給它空間讓它有活力地運作，同時帶著不假批判的覺知。如果妳/你批判了，也要曉得，然後 : 「是的，我在批判。」對心念和情緒保持興趣和中立，以一種「是的，是的，正是這樣」的精神，將溫暖和開放伸向正存在的情況。
- 「肯定一切，不排拒一切，尤其排拒妳/你內在的品質。」

- 自怨自艾通常包括兩個要素 : 清楚的「覺察」，混著嚴苛的「批判」。
  - 例如，妳/你知道自己很自私，但不要下斷語說這證明妳/你有問題。花點時間把這兩個元素分開，將「覺察」從「責怪」中分離出來，把責備放一邊，把對自己的覺察放在面前，注視它，彷彿妳/你是一個聰明絕頂、充滿愛意、十分諒解的父母、朋友或老師。
    - 妳/你可能會體諒地說 : 「妳/你兒時的經驗是 : 如果妳/你不照顧自己，沒人會照顧妳/你，難怪妳/你不顧一切，這是在尋求安全感。」
- 雖然妳/你常尋求別人的諒解，其實妳/你對自己的諒解才最具療效。

- 「自我愛」成長的下一階段是能夠感謝妳/你獨特的貢獻，在我們以真實面目出現時。
  - 「每一個人降生到這世界，都是嶄新、從未存在過、原創而獨特的。每一個人的任務就是......去知悉、去思考......世界上從沒有像她/他一樣的人。...每一個人最重要的任務就是實現她/他獨特的潛力，而不是重複別人 - 即使是最偉大的人 - 已經做到了。」
- 「自我愛」最大的阻礙，是習慣拿自己和別人比較，或者想要跟別人一樣，只要心裡有比較的念頭，覺得我們跟別人一樣，比她/他們好或壞，就是貶抑自己。
- 愛妳/你自己真實的樣子，對某些人來說，好像是自我主義，但實際上它是愛人最有力的基礎，因為做妳/你自己，妳/你就會知道讓別人也做她/他們自己有多麼重要，最能表示妳/你的愛意的事，是讓別人做跟妳/你不一樣的人，讓她/他們從妳/你的要求和期望中解放出來，當妳/你體恤地諒解別人和妳/你一樣，有自己的法則，得按她/他們自己的方式行事，那時，想要控制她/他們、使妳/你比她/他們重要的想法，就消失了。