"婚姻就是「是」和「不」和「也許」 - 這是一種在愛和恨的矛盾間塑造出來的信任關係。" - 山姆金
"要不是為了小孩,我們早就分手了。那麼,誰是小孩呢?我跟她都是。" - 摩特夏爾
配偶的承諾
- 將配偶愛看做是長期的承諾,裡面有著學習並認知我們的脆弱、辛勒和勇氣的意願,能夠接納我們的伴侶的神秘面和獨特性,並且準備好面對命運帶來的東西。「配偶的承諾」應該包括 :
- 彼此承諾繼續個人的成長,支持妳/你的伴侶的個人成長
- 肯定妳/你的伴侶的長處和力量,願意以耐心和寬恕對待她/他,調解彼此的衝突和差異。
- 訂定並遵守彼此對關係的法則和角色的協定
- 疾病和健康,貧苦和發達,都應彼此相扶持
- 如果其中一人或兩人心靈已不再成長,而妳/你們真的努力嘗試過要解決彼此的差異和問題,包括尋求專業輔導後,問題仍然存在,妳/你會願意和解,找出一個結束關係的方法。
- 創造配偶愛的過程,包括調和一些容易對立的想法 :
- 片刻狂喜 (彼此融而為一的時刻,偉大的性愛經驗,美好的相聚時光)
長久相聚 (以彼此對對方的了解和知識,在足夠的時間裡發展信任感和成長,體驗共同的歷史往事。)
- 溫馨感情 (知道自己被愛的美好感覺,來自情感和性方面的愉悅,情緒的正面刺激。)
衝突可容性 (為了表達憤怒和怨氣,必須具備的信任的誠實)
- 自我揭露 (容許別人了解我們的真實面貌,表達我們的感覺、需要和願望)
隱私 (容許別人可以有隱私權,不一定什麼事都要分享)
- 責任感 (要求我們所想要的,對別人要有責任感,對她/他參加我們的活動要有責任感,花時間在一起,彼此傾聽)
磋商 (有說不和拒絕的能力,有和別人磋商、協調個人興趣和成長需要的能力,追求各自的興趣,有時間獨處,享受孤獨)
- 這些對立的想法需要時間才能完全調和,通常需要十五至二十年
- 練習 : 無意識的模式
- 當妳/你首次發現「原始對象」和「情愛關係」間竟然存在著這麼高的關聯性後,確實是件相當震撼的事,當震撼過後,妳/你將可以很清楚的看出來,其實妳/你從沒有完全的離開家。
- 要分辨「靈魂的配偶愛」和「迷惑的配偶愛」的一個方法,就是看那個真正改變了多少她/他們的童年家庭法則和角色。直到妳/你能從原始的關係裡走出來,否則妳/你絕對無法真正的走進其他的關係。
親密感的發展階段
- 無論我們只是重複從前的迷惑,或是能夠創造一個發自靈魂的愛,所有配偶的關係,似乎都遵循著和我們的童年發展階段極為類似的階段在進行著。
- 通向親密感的旅程永遠不會完成,正如個人的圓滿成長永遠也不會真的達成,一開始,我們就應該有這種認識。
- 第一階段 : 共依存 (陷入熱戀)
- 就像嬰兒會說 : 「沒有媽媽,我什麼都不是。」情人間也常會說 : 「沒有妳/你,我什麼都不是」
- 在第一個階段裡,配偶愛是建立在情慾之愛,佛洛姆 (Erich Fromm) : 「情慾之愛是渴求跟另一個人完全的結合,它的本質是非常排她/他的。」
- 迷惑的情慾之愛的一種就是「愛的上癮」。愛的上癮者會一再相信她/他們跟某人陷入熱戀,但事實上她/他們卻沒有真正戀愛的經驗。
- 我們會利用配偶來填補我們情緒上的空虛和飢渴,治療我們情緒的「頭痛」。愛情上癮者的情緒經常陷在痛苦裡,但真正談戀愛的人卻不會這樣。
- 迷惑的戀愛階段常常不是過於理想化,就是過度貶低自己。
- 第二階段 : 反依賴 (權力鬥爭)
- 「幻滅」難以避免的會進入婚姻裡,困擾的丈夫會說 : 「妳和我們結婚時已經不一樣了。」失望的妻子也說 : 「你再也不是我想的那個樣子。」其實,「幻滅」是婚姻裡一個很自然的部分,在任何長到可以看見彼此相異的關係裡,都可能發生。
- 羅曼史不知道什麼界線和差異,熱戀中的兩人是互相依賴的,因此「熱戀」只能算是愛的前奏曲,而不是真正的愛。
- 每對走進「反依賴」火焰的新夫妻,都有發展更深更廣的關係的機會,但成長只有在「看明白」後才會來臨。
- 第一個會涉入婚姻權力鬥爭的議題就是夫妻背後的兩個家庭文化背景,每個伴侶都會將原先的家庭法則,帶進婚姻裡。
- 夫妻間的這些法則應該進一步協調,而不是當做批判對方的依據。質疑並更新這些法則,是讓我們離開童年家庭,開始自我成長的另一種方法。
- 法則間的衝突常常是激烈和僵化的。男人通常會試著使用權力,女人有時會使用誘惑。
- 第二階段 : 迷惑的權力鬥爭
- 最僵化和最嚴重的衝突,來自當兩個內心受傷的小孩嘗試要實現期望,滿足需要時。
- 如果夫妻 (或伴侶) 想要成長,創造成熟的真愛的話,這種孩子對孩子的合約就必須先妥善解決。孩子對孩子的合約常是意識不到的,她/他們的衝突也是相當幼稚的。
- 孩子常常都是「極端主義者」,她/他們喜歡用「全部」、「總是」、「永遠」、「絕對不要」這樣的字眼。這些都是狂亂的小孩在要求無條件的愛。
- 真愛 : 當我們進行「哀傷作業」,當我們擁抱我們的原始痛苦和合理的受苦時,就等於是我們接受了我們的傷痛和失望之情。我們知道沒有人能給我們絕對或無條件的愛,困擾和空虛都是人生的一部分。
- 當我們接受做為人類的極限後,我們的期望才會符合現實。「接受」並不就是「不誠實」,它是認識到自己和別人都不可能是完美的。
- 第三階段 : 獨立 (自我實現)
- 父母的婚姻,是我們建立自己的婚姻關係時的第一個模範。她/他們會觀察同性的父母,開始想像婚姻關係裡的成人,應該會是個什麼樣子。
- 我們需要擁抱自己的衝動和主動 - 或是任何在前兩階段裡,被我們拒絕和投射過的自我部分。當我們重新擁有自己被拒絕過的部分,我們將有機會變得更為完整,更加有自信,這是個人發展的過程裡,一個相當重要的部分。
- 一旦我們接受自己的每一部分後,我們就不會再這些部分,投射到配偶和別人的身上。
- 更懂得寬恕,更加渴求和平。
- 當每個人能夠照顧好自己的傷痕後,我們將能彼此更加尊重對方,更加能夠傾聽對方,學習了解對方的歷史,學習珍惜對方所珍惜和所愛的行為。
- 陰暗面 : 一個人越是迷惑,就越可能凍結僵化、沉溺在她/他們的哀傷裡。
- 第四階段 : 共生 (共同創造)
- 每個伴侶已經發展出完整的自我聯結感,她/他們才能共生共賴。她/他們已經成熟到可以了解,依賴人並不能帶來安全感。進入第四階段的伴侶不再因為需要而愛。
- Carl Jung : 「我們是獨自做主的,『內心的自由』意味著愛和關係不再能夠束縛我們了。異性對我們已經失去了神奇魔力,因為在我們自己的心靈深處,我們已經了解它的基本特質。我們不會再輕易的『墜入情網』,因為我們不會再別人裡面迷失自己,但我們將有能力展開一個較深刻的愛,一種對別人有意識的奉獻。」
- 進入第三階段裡的伴侶選擇分開,是為了想要發展個人。第四階段她/他們重新相聚,探索她/他們的親密關係裡一些未曾期望到的領域,分享親密感的領域涵蓋了所有關係的可能性,包括 :
1. 性 (性慾或高潮的親密)
2. 情感 (同理心或同理心傾聽)
3. 理性 (分享理性與想法的世界)
4. 美學 (分享美的經驗)
5. 創造 (分享一起創造的行動)
6. 休閒 (一起遊玩、享受娛樂)
7. 工作 (分享共同的任務)
8. 危機 (適應問題和痛苦)
9. 衝突 (面對差異、為克服差異而努力)
10. 承諾 (從社區服務裡得到相互關係)
11. 性靈 (分享終極關懷)
12. 溝通 (所有親密型態的起源)
- 進入第四階段的伴侶會到達一種擴展知覺的境界,就是來自她/他們的「共生」的果實。真實的親密感超越了個人的知覺。
- 常靠本能就彼此了解、交會,她/他們能彼此閱讀對方的心靈,預知對方的慾望。兩個人結而為一,但每個人都還是獨特的個體,每個伴侶都經驗到對方的神秘和獨特面。
- 第四階段是完全靈魂的,它存在必朽的人類表面。
- Apr 12 Tue 2022 14:36
[愛的迷惑和自由 - 妳/你真的懂得愛嗎?] John Bradshaw - Chap 12: 配偶之愛
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