檳榔嶼

Chapter 5 - 世代間的戰爭
  - 對多數成人來說，認為孩子與自己平等是很荒謬的想法。為了能與自卑感受相抗衡，通常我們都會花很多力氣去找各種理由證明「自己比別人優越」的假定。
  - 為什麼我們不信任孩子？
    - 成人受自身責任感的驅使，自然不能忍受這種挫敗，所以變得更害怕，擔憂若是無法妥善控制孩子，無法強迫孩子服從自己並接受建議，默許她/他們對正當行為的要求，接下來就會發生種種災難化的後果。師長通常未意識到自己所做的並非為了孩子的福利，只是為了符合自己的利益，為了保護正搖搖欲墜的權威。
    - 由於成人在這個充滿危機、變化和不安全的世界中感受到自己的不足，因此假定，合理地推論，渺小且更不成熟的孩子必定比她/他們更受威脅，也更感到不安全。若從結果論之，與成人相較，這使得成人在評斷孩子的能力時缺乏信心與尊重，也令她/他們不認為孩子的能力值得被尊重，更不用說成人會認為孩子可以照顧好自己和管好自己的事；更有甚者，因為父母經常對自己在外界的社會聲望感到戰戰兢兢，使得ガ/他們在家與孩子相處時也會尋求一個安全的地位，至少在家中，希望孩子能感激她/他們的強大、有力和能力。
    - 成人經常向孩子展現自己是耀眼的模範。但很快地，孩子不會不懾服於她/他們，反而會挑戰父母的優越地位。其實，如果孩子持續相信父母的優越力量反而更糟，因為這會使孩子的發展落入危機之中。
    - 自我放縱多半也會加入親子的爭鬥中。多數的我們或多或少都是被寵大的孩子，還沒學會以平常心看待事物，希望凡事都能如己所願，否則便會感到挫敗。父母常更關注的是自己的感覺而不是孩子的福祉，父母自己的不舒服激起了她/他們的敵意行為。
  - 「成熟」的謬誤概念
    - 當身為成人的這個世代被自己的孩子徹底挫敗時，便會發明相應的稱號來回敬孩子。
    - 對於成熟的概念，是我們這個極度困惑的世代中，最危險也最令我們受折磨的謬誤之一。受困的人們，特別是氣餒的孩子，常因為被貼上「情緒不成熟」這樣的專業標籤，而感到更被貶抑或更沮喪，這既毫無意義，也無法提供任何理解與引導方向。
    - 成熟意味著有現實感、適當的知覺、不自私、情緒控制、可信賴和獨立性。簡單來說，成熟代表適當的社會性和情緒性行為，毋庸置疑地，許多人缺乏了部分或所有的這類特質。但「不成熟」一詞所指的不足處，對幼童來說卻是再正常不過了。因此，孩子失控、自私或行為不當多是源自錯誤的教養，最終，錯誤的孩痛行為會演變成錯誤的成人行為。
    - 孩童與成人的區別並不在於孩童並不在於孩童較缺乏良善特質，相反地，孩童往往具備更豐富的良善特質，然而這樣的狀態通常會在成長過程中逐漸消失。還沒學會掩飾自己的孩子比較會表達自己的意圖和態度，對特定社會氛圍下的人我關係本質更敏感，且通常具有創意和想像力。這些「好」的部分，往往會在孩子的成長過程中被訓練的方法所扼殺。
    - 如果我們對孩子沒有如此大的偏見，應該會認為被稱為孩子氣或幼稚是一種讚美而不是輕蔑與羞辱。任何一個知道如何與孩子相處的人都會認同，孩子比我們想的更有反應、更明智、更有準備度、高度理解力、容易嘗試改變。給人貼上「情緒不成熟」、「孩子氣」的標籤，除了謾罵之外毫無意義，而且謾罵是種容易散布蔓延的行為，這類標籤一旦為大眾接納，我們就很容易在被別人激怒時採用這樣的標籤。「成熟」的概念不過是一種當成人覺得被自己的孩子打敗時用來自我顯耀的工具。
  - 偏見的後果
    - 父母對孩子的錯誤認識，反映在許多教養孩子的方式上，主要是父母傾向過度保護孩子。既然實際上並不需要這樣過度保護，可見這類行為其實是源自父母自身的關注焦點與動機而已，多半，是想要感受到自己的重要性、證明自己的價值，因而把孩子視為無力也無法保護自己。讓孩子感到自己的力量並建立達離危機的能力，會剝奪其重要性。
    - 有些「專家」並沒有把孩子視為一個人，反而認為「它 只是許多內在驅力的合成品，是一種為了長大成人，自私地尋求滿足、被撫慰和被取悅的東西。假定孩子都有天生的「依賴性」，「專家」也告訴我們一定要滿足孩子這些「依賴需求」，否則孩子不會變得獨立。
    - 父母寵溺孩子的行為背後其實是對孩子能力隱微的不信任，這些不信任經常掩蓋在「都是為了孩子好」的關心之下，很少有人能抗拒這種誘惑，以展現自己能控制孩子的智慧。父母通常預期孩子可能會有最糟糕的行為，然而這會刺激孩子依照父母的預期表現，一部分的原因是孩子將之視為挑戰，另一部分是孩子可能限然接受了父母對自己的低估。
    - 不信任對任何關係都是種毒藥。
    - 很少有父母意識到他們有多常羞辱自己的孩子，即便是聲音語調都反映出他們對孩子的不尊重，不是咿咿呀呀的輕柔細語，就是抱怨、努力「解釋」、控拆、命令甚至威脅。我們可以觀察到很少有人能像對一般人的習慣方式好好和孩子說話。在許多家庭裡，責罵和挑毛病是家常便飯。
  - 一開始，孩子是有參與或協助家務的傾向，但成人往往因為害怕孩子弄壞東西或弄傷自己，而立即扼殺孩子的努力。阻礙了其與生俱來的責任感和社會情懷的發展；孩子的有用感、有價值感因為缺乏為別人貢獻的機會而被扼殺。人們多半不會期待孩子有這類行為，孩子唯一能為別人做的只有表現迷人、可愛、逗趣、早熟、討人歡心，同時還不能太招搖明顯，免得干擾成人或造成其不快。
  - 沒有一個孩子被允許能覺得自己本身就夠好也足夠了，只有隨著逐漸成長、學到更多、增加了自我能力和知識時，或許才有機會思考自身的價值。很多孩子被灌輸這樣的觀念，要變得夠好的基本條件就是不斷自我超越，而這些孩提時代的早期經驗也造就了成年時深切感受到的社會自卑感。
  - 正因為讓孩子難以在家中透過有用的貢獻找到自己的定位，以至於她/他們會尋找不同的方法來獲得重要感。孩子所有不服從、不適當的行為，都是被上述這個原因所驅使。我們教養孩子的方式，大多是透過一連串令人沮喪的經驗來質疑她/他們。
  - 年輕人對社會的諸多貢獻之一，就是打理好自己的生活、建立新思維與價值觀，並且為彼此負責。光是反抗社會中有缺陷的價值觀是不夠的；隨著年輕人專注地對抗社會病態之處以及挑戰現下的教育體制，她/他們必將會建立新的且更好的價值觀。年輕世代正承擔著領導的角色，為我們的社會注入理想，打破性別的刻板印象，影響政治體系，然而年輕人也需謹記於心，不要被為反對而反對之人利用，而模糊焦點，混淆原意。
  - 朝向兩代間的和諧
    1. 成人必須要停止爭鬥，但不是讓步，過於用力或過於放任都無法帶來好結果。
    2. 成人要掙脫自己對孩子的操控行為。成人需要學習去了解孩子的動機，並發展可以改變孩子動機的技巧。
    3. 鼓勵孩子的能力。為了預防任何過度放任的狀況，並建立孩子的界限，我們必須精熟邏輯後果的技巧。許多成人難以區辨處罰和邏輯後果的差界。父母跟教師需要學習如何在家、在學校建立起民主氛圍。責任是突破困境的關鍵因素。民主程序需要領導者，父母和教師不能再像個老闆一樣，而脫要學會成為民主領導者的技巧。
    4. 孩子需要被賦予更主動參與社群的角色。
    5. 屈從於學生的要求，師長們等同自我放棄；壓迫她/他們去學那些不想學的，是種獨裁；若要幫助她/他們學習知道什麼對自身有益，則有賴民主的領導方式。