檳榔嶼

佛洛姆(Erich Fromm)說：「以為只要有對象就算獲得愛情，那就錯了。」

我們每個人都渴望愛，也都渴望幸福，
人人都談論愛情，有多少的歌曲、文學、戲劇、電影都圍繞在這個主題上，
幾百年來，有多少的愛情故事，如果它這麼容易獲得，或是理解，
那麼怎麼會有那麼多的人在說著愛情，好比是瞎子摸象一般，怎麼樣都不完整。

阿德勒說：「幾乎沒有人做好進入愛情的準備，因為沒有人學著
"用他人的眼睛去感受，用他人的耳朵去聆聽，用他人的心去感受"。」
如果我們沒有嘗試要去理解他人，
不會因為跟對方親密，或愛著對方就理解對方。
其實無法理解對方不是問題，我們不可能完全理解另外一個人的想法，
但問題是，一點都沒想過自己或許不了解對方。

讀過阿德勒的哲學後，發現自己還非常的稚嫩，
對於自己，對於人際關係，對於世界，對於人生，都很生嫩，
於是從我僅有的人生經驗裡，我反省出來一件事，
一個人選擇了生活型態之後，他不會在不同關係裡面用不同的性格經營，
這是阿德勒所說的整體論。
當我還活在競爭的世界裡，視他人為敵時，
不論我再怎麼溫柔或小心翼翼，我仍會想要支配或是跟另一半競爭。

所以一直採取以自我為中心的生活型態，
即使在進入與某人戀愛關係中，他們的生活型態並不會因此改變。
如果有人願意滿足他們的期望還算好，
大多數人的情感關係都是停留在這個階段，
所謂的命中注定的那個人，其實是在各自最想要支配的部分，
那個人是可以滿足自己的期望的。

一旦發現他人不為滿足自己而活的事實時，會無法接受，
很容易轉變成為有攻擊性。
吵架、爭執或冷戰，就是這樣產生的，
所有的爭執都是為了強迫對方滿足自己的期望，所使用的工具。

如果意識到「男女並不對等」，任何一方想要征服對方，就會造成致命的結果。
比如說：必須要小心男方要守護女性，要給女性幸福的觀念，
站在一個不對等的地位上，認為自己比較優越或比較能力的人，
才會使用"守護"或是"給予"的說法，
守護的想法，是認為被守護者是較為弱勢，沒有能力面對危險的一方，
給予的想法，是認為接受者是缺乏、也沒有能力爭取這樣東西的一方。
一樣的，對等的觀念不會只存在某些關係裡，
一個人只要在一個關係裡不對等，所有的關係就容易走向都不對等。

對等的觀念，是我們無條件信任他人，自己擁有幸福的能力，
而愛情，則是超越個人的幸福之上，一起為兩個人的幸福而努力。

每個人從孩提時代開始，都會在心中創造出理想的異性，
可以想見，我們從孩提時代開始，也就開始渴望愛情，
這個理想的異性，會因為父母是什麼樣的人，
對選擇伴侶時造成影響，不論是相似類型的人，
或者是在親子關係中退縮後，害怕關係失敗因而選擇不同類型的人，
或者是父母本身的關係惡劣，想要採取補償心態的人……等等，
這個理想中的異性，會傾向自己熟悉的類型，
選擇自己陌生的類型，會害怕自己在這段關係失敗，
因此以為選擇熟悉的類型，表面的因果論引導至以為對方會較容易接受自己。
但這並非是決定性的因素，而且我們可以選擇。

要在愛情裡獲得幸福，先讓自己成為幸福的人，
先讓自己的心中充滿著愛，再積極地將愛貢獻給自己選擇的人，
兩個人的不同是必然的，但不是強迫對方成為自己理想中的模樣，
學習放下以自我為中心的想法，以自我為中心，必定會失望，
會認為別人的付出是理所當然的，嘗試用對方的心情去理解對方的世界。
所以，愛情的浪漫不該來自於對方來拯救自己的不幸，擁抱自己的缺點，
愛情的浪漫來自於兩個人一起為兩個人的幸福努力。

給自己的小小心得。